Selon une importante étude, les Américains sont les plus gros consommateurs de drogues au monde.

La preuve que la répression ne fonctionne absolument pas...

Dans une entrevue qu'il a accordée au magazine La Scena, Jean-Daniel Lafond, le mari de Michaëlle Jean, gouverneure générale, a critiqué le manque de politique culturelle canadienne.

"Au Canada, chaque province établit sa propre politique culturelle, mais au niveau fédéral, la question d'une véritable politique culturelle commune se pose toujours", a-t-il dit.

Puis-je proposer une réponse à cette question?

Au Canada, il n'y a pas de politique culturelle commune, car il n'y a pas de CULTURE COMMUNE!!!!!

Il y a autant de différence entre la culture ontarienne et la culture québécoise qu'entre la culture sénégalaise et la culture espagnole...

Dans une entrevue télé, Eddie Murphy a dit qu'il envisageait de prendre sa retraite du cinéma.

Quoi?

Il n'y aura plus de Dr. Dolittle, de Norbit, de Nutty Professor? On ne pourra plus voir Eddie Murphy costumé en grosse matante???

Plus de potaches dignes d'un mauvais sketch des Tannants?

Plus de remakes poches de films poches?

Quelle perte pour le cinéma...

Si vous allez voter lorsqu'il y a des élections, c'est peut-être parce que vous avez le gène du vote.

Pas de farce.

Le gène du vote...

Cette tendance à tout expliquer par la génétique est en train de devenir complètement ridicule.

Autant avant, on ne jurait que par l'acquis, autant aujourd'hui, tout est inné.

Et si la vérité était entre les deux?

Pas besoin d'avoir un post-doc en médecine moléculaire pour arriver à cette conclusion, me semble...

« Another one bites the dust / Another one bites the dust / And another one gone, and another one gone / Another one bites the dust… »
— Queen

Philippe Couillard est parti, vive le nouveau ministre de la santé, le docteur Yves Bolduc, d’Alma.

LUI va régler le problème ! LUI va réussir où tous les autres ont échoué !

LUI va prendre le système de la santé et le virer sens dessus dessous ! LUI va désengorger les urgences, multiplier le nombre de lits, attirer les médecins en région, encourager les jeunes à devenir infirmiers et infirmières !

Y croyez-vous ? Moi non plus.

En attendant la prochaine révolution, un conseil: si vous avez un médecin dans votre entourage, gâtez-le, envoyez-lui des cadeaux, bichonnez-le, offrez-lui des bouteilles de champagne...

Car dans le système actuel, un ami médecin, ça vaut de l'or.

On est rendu comme en Russie au temps de la nomenclatura: il faut avoir un ami dans le système pour recevoir des services rapidement, car sans pistonnage, on sèche...

Contrairement à ce qu'a affirmé la principale intéressée lors de son entrevue au journaliste Paul Larocque, Maxime Bernier dit qu'il ne savait rien du passé trouble de Julie Couillard.

Le croyez-vous?

Lui donneriez-vous une boîte de Joe Louis sans confession?

S'il n'avait rien à se reprocher, pourquoi donc est-il disparu de la carte si longtemps?

Il me semble que si j'avais été à sa place, j'aurais voulu expliquer mon point de vue dès le lendemain de la diffusion de l'entrevue, non?

Tout cela ne tient pas debout deux secondes...

Comme le chantait la merveilleuse Renée Claude : « C’est notre fête, aujourd’hui ! »

Moi, pour notre Fête nationale, je nous souhaite deux choses : fermeté et ouverture.

Plus de fermeté dans la défense de nos valeurs, et plus d’ouverture envers ceux qui sont venus des quatre coins du monde pour partager ces valeurs.

Qu'en pensez-vous?

J'ai reçu ce courriel étrange d'un dénommé JiCi Thom:

C’est la fête nationale des Québécois et je suis fier d’en être un.

Je suis roux et je suis minoritaire, pourtant on ne nous entend que rarement.

Peut-être avons-nous appris à nous adapter et nous fondre parmi la population locale?

C’est ce que mes ancêtres, les normands, ont fait.
Comme les vikings, avant eux.

Où sont-ils, ces valeureux Viking?
Ils sont probablement dispersé partout à travers l’Occident.

Ils sont, pour plusieurs, aujourd’hui, des Québécois.

Je suis roux car je suis, à l’origine, d’un pays scandinave.

Ma présence en Amérique est dû à la Normandie, terre de mes lointain ancêtres.
Ces Vikings et ces Normands se sont adaptés partout où ils se sont établis.

Devrais-je revendiquer des droits ou privilèges particuliers, du fait que je sois roux et minoritaire?

Il n’existait pas, à ma naissance, de minorités visibles…
Les critères, identifiés comme discriminatoires envers les minorités, s'appliquent-ils à nous?

Un roux, dans un village du Québec, qui est à 90 % brun ou noir, devient, par la force des choses, une minorité visible…
Une minorité qui n'a jamais été reconnue?
Elle est pourtant là travaillant dans ce melting pot québécois.

S’il faut que tous ces accommodements raisonnables favorisent les minorités, alors il est peut-être temps que les roux et les rousses du Québec s’organisent?

Pourquoi ne pas se rassembler à héROUXville pour manifester contre l’injustice que nous subissons, depuis toujours, sur ce territoire…

Si les roux ont pu s’adapter au Québec, tous les peuples de la terre le peuvent….

Bienvenue au Québec, Bonne St-Jean!

L'humoriste George Carlin est mort d'une crise cardiaque.

Ce génie des mots est passé à l'Histoire grâce à un monologue intitulé Les Sept Mots que nous ne pouvons pas dire à la télé.

Quels étaient ces mots?

Shit, Piss, Fuck, Cunt, Cocksucker, Motherfucker et Tits.

Ce monologue extraordinaire date de 1972.

Quels seraient les mots tabou, aujourd'hui?

Si vous ne connaissez pas George Carlin, voici deux de ses meilleurs monologues: Stuff (sur la consommation) et Saving the Planet (sur l'environnement).

Jouissif...

Tous les cinéphiles dignes de ce nom connaissent la collection Criterion.

Cette collection est la Rolls Royce des DVD.

Or, bonne nouvelle: le film Mon Oncle Antoine de Claude Jutra sortira bientôt sur Criterion!

Avec plein de bonus alléchants... Un making-of, un documentaire sur Jutra (avec le témoignage de Bertolucci), un court-métrage réalisé par Jutra et Norman McClaren.

Un bel hommage au joyau du cinéma québécois...

Une idée, comme ça...

Pourquoi ne pas consacrer un coffret Eclipse (la nouvelle collection de Criterion) à la trilogie "pessimiste" de Denys Arcand: Le Déclin de l'empire américain, Les Invasion barbares et L'Âge des ténèbres?

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RÉPONSE À MICHEL FOREST: Vous avez totalement raison, votre choix est meilleur! Salutations, d'un maniaque de Criterion à un autre...

Plus j'entends des histoires de femmes battues (comme l'ex-blonde de Mark Lafleur, qui a enduré le martyre), moins je comprends...

Voulez-vous bien me dire pourquoi une fille accepte de rester avec un gars qui la maltraite et qui la bat régulièrement?

Moi, si une fille levait la main contre moi, ça serait "So Long Charly!"

Mais les femmes battues restent là.

Pire, elles défendent leur bourreau dès que quelqu'un les critique, et elles refusent de porter plainte contre leur agresseur, même si elles ont un oeil au beurre noir et des ecchymoses...

Vraiment, ça me dépasse...

Et souvent, ces femmes passent d'un agresseur à un autre. Toujours le même pattern. Comme si elles voulaient se faire battre, comme si elles étaient masos...

Si un gars est trop doux avec elles, elles le méprisent... Elles veulent "un homme, un vrai..."

Elles se matchent toujours avec des imbéciles, en espérant qu'elles réussiront à le changer...

Les bourreaux n'ont jamais de difficulté à se trouver des victimes, et les victimes se retrouvent souvent dans les mains de bourreaux.

Vous ne trouvez pas ça malsain, vous?

C'est quoi, le trip?

Ceux qui disent que le site Point de bascule est raciste devraient lire ce texte...

Et pendant ce temps, Gérard Bouchard et Charles Taylor disent qu'on n'a AUCUNE RAISON de penser qu'il y a des musulmans terroristes au Canada...

Bien tiens...

Un site à consulter tous les jours, pour ceux qui s'inquiètent de la montée de l'intégrisme musulman...

À partir de juillet, deux autos électriques vont pouvoir rouler dans les rues du Québec: la Zenn et la Nemo.

Le hic, c'est que ces autos roulent à 40 km / heures, max.

Et après avoir parcouru une distance de 60 km, vous devez brancher votre véhicule pendant huit heures.

Bref, on est loin de la révolution tant attendue! Ça ressemble plutôt aux petits karts de golf que les vieux utilisent dans les "closed gates communities" en Floride...

Selon le spécialiste Normand Mousseau, prof de physique à l'Université de Montréal et auteur du livre Au bout du pétrole, ce n'est pas demain la veille qu'on va se retrouver avec une auto électrique performante.

Il faudrait remplir une auto de piles électriques jusqu'à ras bord.

Et si tout le monde rechargeait son véhicule en même temps, il faudrait augmenter l'offre actuelle d'électricité de 25 %, ce qui causerait d'autres dommages écologiques (il faudrait construire d'autres barrages, ériger d'autres éoliennes, etc.)...

On recherche une solution miracle, mais il n'y en a pas.

Pendant ce temps-là, on est capable d'envoyer des sondes à l'autre bout du cosmos et on fabrique des bombes super performantes.

Cherchez l'erreur...

L'humoriste Dieudonné a déjà dit que c'était faux que l'Iran maltraitait les femmes... Que tout ça était une invention des médias... Que les Américains diabolisaient inutilement ce pays...

Alors j'imagine que cette nouvelle est une nouvelle inventée par CNN... Ou le complexe américano-sioniste...

Un pédophile belge a traversé l'océan pour aller rencontrer une jeune fille de 13 ans qu'il avait "connu" sur Internet...

Vous imaginez le désir qui tiraillait cet homme?

Faire dix heures d'avion pour une baise, bordel!!!

Et après ça, on nous dira que la pédophilie se guérit et se contrôle.

Bien tiens...

Julie Couillard n'ira donc pas témoigner en Commission parlementaire.

Cela m'amène à me poser quelques questions:

- Pourquoi une Commission parlementaire n'a pas le pouvoir d'OBLIGER les gens à venir témoigner?

- À quoi ça sert de mettre sur pied une Commission parlementaire quand on ne sait même pas si le principal témoins va accepter de témoigner?

- Maintenant que Maxime Bernier et Julie Couillard ont affirmé qu'ils ne témoigneront pas, pourquoi continuer tout ce cirque? Pour entendre le coiffeur de Gilles Duceppe?

Finalement, c'est Céline Galipeau qui succédera à Bernard Derome.

Voulez-vous me dire pourquoi Christiane Pelchat, la présidente du Conseil du statut de la femme, est parti en peur et a dénoncé le sexisme de Radio-Canada?

Merde, c'est une FEMME qui va devenir chef d'antenne du plus prestigieux bulletin de nouvelles de la télé publique canadienne!!!!

Ça lui prend quoi pour qu'elle soit contente, madame Pelchat? Une équipe de journalistes ENTIÈREMENT féminine?

Madame la féministe a (encore) perdu une bonne occasion de se taire...

Le temps est peut-être venu pour le Conseil de se trouver une autre présidente...

Depuis le temps qu'on s'en doutait, c'est maintenant confirmé: il y avait bel et bien un complot des détaillants d'essence pour fixer le prix à la hausse.

Dire que ça fait des années que les porte-parole de l'industrie affirment sur toutes les tribunes que cette théorie était fausse et farfelue...

La ville de Montréal a créé une nouvelle escouade policière.

Nombre de nouveaux flics qui patrouilleront les rues: 66.

Leur mandat: lutter contre le trafic de drogues, les gangs de rue, la cybercriminalité, les criminalités émergentes, les voyous dans le métro...

Vous ne trouvez pas ça un peu large, vous, comme mandat?

Espérons que ces flics vont effectivement combattre les VRAIS BANDITS, au lieu de se cacher pour donner des contraventions aux automobilistes qui stationnent leur auto dans des zones réglementées 10 minutes avant l'heure permise...

Car à l'heure actuelle, on a l'impression que le rôle premier des policiers est de remplir les coffres de la VIlle et de percevoir des taxes, non d'assurer la sécurité des citoyens...

Croyez-le ou non, mais le débat sur la couleur de la margarine effectue un retour!!!!

En effet, la Fédération des producteurs de lait du Québec craint un retour de la margarine jaune.

Elle affirme que la signature d'un nouvel accord pourrait mener a l'abolition de la réglementation qui interdit l'ajout de colorant dans la margarine au Québec.

Et pendant qu'on discute de cette question ô combien importante, on n'identifie même pas les produits qui contiennent des OGM.

Maudit qu'on a le sens des priorités, non?

Dépêche de La Presse canadienne:

"Un comité sénatorial recommande aux militaires et diplomates d'entamer des discussions avec les talibans si cela peut écourter ce qui pourrait devenir une "très longue" guerre en Afghanistan..."

Ça pose une maudite bonne question: faut-il négocier avec des extrémistes? Ou faut-il au contraire leur faire la guerre coûte que coûte?

Si les États-Unis, l'Angleterre et le Canada avaient "discuté" avec les Nazis, que se serait-il passé?

Et ça veut dire quoi, discuter avec des gens qui n'entendent pas raison?

Comme l'a écrit Kundera: on ne discute pas avec des fous, car pour se faire comprendre d'eux, on doit parler leur langage, avec le résultat que l'on devient fou soi-même...

Aurait-on dû "discuter" avec Hitler?

Devrait-on discuter avec le Mal?

Le nouveau gag en vogue sur la colline parlementaire?

La question n'est pas: Quel conservateur a couché avec Julie Clouillard, mais quel conservateur n'a pas couché avec Julie Couillard?

La nouvelle tendance aux États-Unis: des gyms pour chrétiens.

Vous pouvez y suivre des cours de yoga baptisés "Yogod", et un cours de cardio-vélo intitulé "Les Chariots de feu". Les tee-shirts et les shorts moulants sont interdits et les femmes doivent dissimuler leur postérieur sous des vêtements suffisamment longs.

Le bar sert des cocktails sans alcool baptisés "Terre promise", à base de lait et de miel, et les enceintes diffusent du rock chrétien. Il y a même une messe le dimanche.

Qui a dit que seuls les musulmans extrémistes et les juifs hassidiques étaient puritains?

Toutes les religions se ressemblent.... Et tous les extrémismes sont inquiétants...

Êtes-vous content?

C'est le week-end du Grand Prix!

Pendant trois jours, Montréal va se transformer en mini-Monaco.

Les poupounes "bleachées" grimpées sur des pompes vertigineuses, les autos sport rouges, les machos bronzés vêtus de blanc qui boivent de la bière importée sur la terrasse du pub Alexandre, les Gino qui fument des cigares à 50 $ la poffe et qui se louent un gros char pour épater la galerie...

C'est comme si la rue Crescent avait complètement avalé la ville.

Parce que le Grand Prix vient d'Europe, parce que l'événement fait le bonheur des Allemands et des Italiens, il est de bon ton de parler de chars. La culture de body shop (carrosseries reluisantes et babes en monokini) devient politiquement correcte.

Vous parlez de votre Toyota en calant une Miller et en regardant les filles, avenue du Mont-Royal: vous êtes vulgaire. Vous parlez de votre Ferrari en sirotant une Becks et en reluquant les passantes, rue Crescent: vous êtes cool.

Pourquoi? Parce que la vulgarité est toujours plus acceptable lorsqu'elle a un vernis européen. Lorsqu'elle porte des sandales Gucci et un sac Vuitton.

C'est vrai que le Grand Prix est excitant. C'est vrai que c'est un événement formidable. Mais soyons francs: tout ce cirque ressemble à un designer jean.

Enlevez la griffe du couturier, et qu'est-ce que vous avez? Un vulgaire morceau de denim.

Des gars qui traînent leur glacière et leur chaise pliante pour aller voir des gros chars faire du bruit.

Le Daytona 500, avec un accent italien.

Vroum vroum!

Mario Clément, le directeur des programmes de Radio-Canada, a remis sa démission.

Certains trouvent qu'il a redonné un second souffle à la télé de R-C avec Tout le monde en parle et des dramatiques audacieuses comme Les Bougon, C.A. et Minuit le soir.

D'autres trouvent qu'il s'est trop éloigné du mandat de R-C (informer et éduquer) en privilégiant une télé populaire et populiste.

Qu'en pensez-vous?

Depuis samedi, les dépanneurs et les épiceries doivent cacher les paquets de cigarettes à la vue.

Mais l'alcool et les billets de loto, eux, resteront omniprésents.

Vous ne trouvez pas ça hypocrites, vous?

Et qu'est-ce qui arriverait si tous les Québécois cessaient de fumer du jour au lendemain?

Le Trésor serait privé de millions de dollars en taxes...

Vous me direz que ça coûterait moins cher en soins de santé. Peut-être...

Mais les coûts en santé sont moindres que les sommes que l'État encaisse grâce à la vente de cigarettes.

Et puis, si le tabac est si nocif pour la santé, qu'on l'interdise une bonne fois pour toutes! Qu'on cesse de niaiser avec le puck!

TOUS les étudiants savent où acheter des cigarettes de contrebande.

Ce n'est pas parce que les paquets sont cachés que les fumeurs vont soudainement écraser!

Croyez-vous que les non-fumeurs vont se mettre à fumer parce qu'ils peuvent voir des paquets de cigarettes à côté de la caisse-enregistreuse?

Voyons!

Tout ça est totalement inutile...

On empêche même les propriétaires de dépanneurs d'utiliser des couleurs vives pour peindre leurs nouvelles armoires à cigarettes!

Pas de bleu, car ça rappelle les paquets de Player's. Pas de rouge, car ça rappelle les paquets de Du Maurier.

Juste des couleurs "neutres", comme le beige.

Quelle perte de temps et d'énergie, bordel! On n'a rien de plus important à faire?

Un journaliste afghan de 23 ans a été condamné à mort parce qu'il a osé critiquer l'Islam.

Vous l'ignorez peut-être, mais le système judiciaire afghan est fondé sur la charia, la loi islamique, qui interdit de critiquer l'Islam et prévoit la peine de mort pour les cas de blasphèmes.

Et c'est ce régime-là que l'on défend?

C'est pour protéger ce régime de fous que nos jeunes militaires risquent leur vie?

Voulez-vous bien me dire ce qu'on fait là, au juste?

D'un côté, les Talibans. De l'autre, un régime corrompu et dictatorial.

C'est comme si on avait le choix entre un cancer du poumon et un cancer du cerveau...

On est loin de la Deuxième guerre, où on allait défendre la démocratie.

Là, on défend un régime qui condamne un journaliste à mort car il a critiqué l'Islam!