Hier, Alain Dubuc a publié une chronique dans La Presse sur Julie Couillard.

Le titre était: LES ATTRIBUTS DE JULIE.

Or, sur le site Internet de La Presse, sa chronique était intitulée LES BOULES DE JULIE.

Quel est le vrai titre?

Dubuc avait-il originalement utilisé le titre LES BOULES DE JULIE, ou est-ce un employé de Cyberpresse qui a décidé de changer le titre de sa chronique pour la rendre plus... épicée?

Un petit message personnel...

J'ai un joli chien de deux ans, un Bichon frisé blanc nommé MAX, vacciné, gentil, attachant, etc.

Malheureusement, je dois le donner, car depuis l'arrivée de mon petit garçon (qui a trois mois cette semaine), on n'a plus le temps de s'occuper du chiot et il s'ennuie à mourir...

Vous voulez un chien? Contactez-moi.

Il vient avec une cage, des jouets, tous les accessoires...

Mais vous devez me promettre que vous en prendrez bien soin!!!!

Mon coeur saigne, mais que voulez-vous, c'est pour son bien. Il s'ennuie trop depuis l'arrivée du p'tit...

Le syndicat de TQS dénonce la nouvelle orientation de Remstar — ie: remplacer les traditionnels bulletins d'information par des émissions d'affaires publiques spécialisées dans le commentaire...

Pour le président des syndiqués de TQS à Québec, avant de commenter l'actualité, il faut commencer par produire un bulletin d'information. Se contenter du commentaire bafoue le droit du public à une information de qualité...

"La nouvelle, c'est le gâteau, et le commentaire, c'est la crème sur la gâteau, dit-il. Manger juste de la crème, ça finit par écoeurer..."

Il a tout à fait raison.

En tant que gars qui gagne sa vie en faisant du commentaire, j'irais même plus loin.

Les journalistes et les reporters qui SORTENT et DÉBUSQUENT la nouvelle sont les gens qui rament dans le fond de la cale du bateau.

Et les "spécialistes du commentaires" (comme moi) sont ceux qui font du ski nautique DERRIÈRE le bateau, le soleil dans la face et les cheveux aux vents.

Or, à TQS, on veut juste des vedettes qui font du ski nautique... et aucun bateau pour les traîner!

Pas fort...

Sharon Stone a dit que si une violente catastrophe s'était abattue sur la Chine (un tremblement de terre qui a fait des milliers de morts), c'est parce que le gouvernement chinois n'était pas gentil avec les Tibétains.

"C'est leur mauvais karma", a-t-elle lancé.

Après Marion Cotillard, qui a affirmé que les Américains avaient envoyé deux avions de passagers dans les Tours du World Trade Center parce que les structures étaient vieilles et que ça coûtait trop cher de les rénover "et de refaire tout le filage" (sic), une autre star se met le pied dans la bouche...

Visiblement, ce ne sont pas toutes les vedettes qui sont à l'aise avec la politique.

Certaines stars sont d'excellentes porte-paroles.

Mais d'autres devraient juste se contenter de faire la belle et de sourire devant les caméras...

Non?

Vous souvenez-vous de Dan Quayle?

Vice-Président sous George Bush père, cet homme avait une belle gueule, de beaux cheveux blonds, de beaux yeux bleus.... et la cervelle d'un moineau.

Il se prenait pour John F. Kennedy, mais intelectuellement, il ressemblait plus à George W. Bush, le fils de son boss.

Vous ne trouvez pas que Maxime Bernier semble avoir été fabriqué dans le même moule que Quayle?

Blond, beau sourire, belle gueule, larges épaules, belle prestance... et l'instinct politique d'une roche.

Voulez-vous me dire pourquoi Stephen Harper a nommé un politicien aussi faible Ministre des Affaires étrangères?

C'est à n'y rien comprendre....

Cela dit, ce n'est pas surprenant. De plus en plus, la politique s'intéresse au contenant plutôt qu'au contenu.

Stephen Harper a agi avec Maxime Bernier comme Maxime Bernier a agi avec Julie Couillard.

Il a été ébloui par la forme, le look, l'enveloppe...

Avez-vous regardé l'entrevue que Julie Couillard a accordée à Paul Larocque à TVA?

Qu'en avez-vous pensé?

Le réalisateur Sydney Pollack (Three Days of the Condor, The Way We Were, They Shoot Horses Don't They?) est mort à l'âge de 73 ans.

Une autre grande figure du cinéma des années 70 qui disparaît...

Ça me fout le cafard...

Avertissement : les mots « enculer » et « enculage » apparaissent à de nombreuses reprises dans ce texte. Prière de garder loin de la vue des députés du Parti Conservateur.

On dit souvent que le Québec a de la difficulté à garder ses travailleurs hautement qualifiés. Effectivement, comme l’a démontré la série de reportages de mon confrère Jean-Philippe Pineault publiée il y a quelques jours dans Le Journal de Montréal, nos jeunes génies ont tendance à lever les feutres pour aller étudier — et travailler — à l’étranger.

Mais il y a un domaine où nous sommes passés maîtres : l’enculage de mouches. Aucun pays au monde n’a atteint le niveau d’expertise et de connaissance des enculeurs de mouches québécois.

UNE RECETTE UNIQUE

Les enculeurs de mouches formés au Québec sont tellement qualifiés que les mouches ne sentent plus rien.

Vous avez des doutes ? Vous pensez que je suis chauvin ?

Lisez le rapport de la Commission Bouchard-Taylor, vous verrez : rayon enculage de mouches, le Québec est numéro Un. Aucune autre nation ne nous arrive à la cheville.

Quelle est notre recette ? Qu’est-ce qui rend notre technique d’enculage de mouches si prisée ?

Premièrement, nous faisons preuve d’une extrême délicatesse. C’est ainsi que nous interdirons les mots « minorités visibles », « communautés culturelles » ou « accommodements raisonnables » pour ne pas offenser qui que ce soit.

Vous connaissez un peuple qui prend autant de précaution pour ne pas blesser ses mouches lorsqu’il les encule ? Pas moi.

Nous méritons une médaille d’or.

TOUT EN DOUCEUR

Deuxièmement, nous sommes discrets.

Alors que 99,9 % de la population mondiale n’a aucun problème à se nommer, les enculeurs de mouches québécois, eux, marchent sur des œufs lorsque vient le temps de se présenter.

Nous vivons au Québec, nous payons des taxes à l’État québécois, nous lisons de la littérature québécoise et écoutons de la musique québécoise, mais nous n’avons pas le droit de dire que nous sommes Québécois !

C’est ça, notre recette ! Fallait y penser, non ?

Les Québécois sont tellement discrets, tellement timides, que les mouches ne les entendent pas lorsqu’ils s’approchent pour les enculer.

DU VÉCU

Et troisièmement, il y a notre passé.

Je n’aime pas les gens qui se vantent, mais rayon enculage, force est d’avouer que nous avons du vécu.

À force de nous faire enculer, nous avons fini par développer une façon de faire unique au monde.

Comme ma mère disait : « On a de l’entregent ». On sait comment élargir le cercle de nos amis.

Et on ne lésine pas sur la dépense quand c’est le temps de faire de la recherche et du développement !

Regardez la Commission Bouchard-Taylor : cinq millions de dollars, deux sages payés grassement et une tournée nationale à guichets fermés, juste pour trouver de nouvelles façons d’enculer les mouches !

Et on dira qu’on n’investit pas suffisamment dans l’avenir !

UN ART

Et attendez, ce n’est pas fini.

Au cours des prochains jours, nos intellectuels, nos spécialistes en droits de la personne et nos constitutionnalistes vont mettre leur génie en commun pour développer des façons inédites et révolutionnaires d’enculer les mouches !

On va inventer des nouveaux mots, des expressions qui ne veulent strictement rien dire (interculturalisme ouvert, multiculturalisme asymétrique, québécois de souche d’origine canadienne française)…

On va élever l’enculage de mouches au niveau de l’art !

Vive le Québec…

Les commissaires Bouchard et Taylor proposent d'accepter le port du voile pour les enseignants, les infirmiers et les fonctionnaires, mais pas pour les juges, les policiers et les gardiens de prison.

Vous comprenez quelque chose là-dedans, vous?

Ou l'on accepte les signes religieux ostentatoires, ou on ne les accepte pas.

Si c'est bon pour minou, c'est bon pour pitou, non?

Et si c'est pas bon pour minou, ça ne devrait pas être bon pour pitou...

Pourquoi à l'école, mais pas dans les prisons?

Pourquoi les fonctionnaires (qui représentent l'État, quand même), mais pas les policiers?

Moi, je n'y comprends absolument rien...

"On peut avancer que l’exigence d’une apparence d’impartialité s’impose au plus haut point dans le cas de juges, des policiers et des gardiens de prison, qui détiennent tous un pouvoir de sanction et même de coercition à l’endroit de personnes qui se trouvent en position de dépendance et de vulnérabilité", disent-ils.

Donc, ne pas porter le voile est un signe d'impartialité, c'est ça?

Pourquoi ne pas imposer l'impartialité dans toutes les sphères de l'État, alors? Pourquoi accepter que certaines sphères soient ouverte à la "partialité" religieuse, mais pas d'autres?

Un prof n'est-il pas AUSSI une figure d'autorité? Un fonctionnaire ne représente-t-il pas aussi l'État? Pourquoi ne devraient-ils pas être neutres?

Vous savez ce que je pense?

Je pense qu'on a voulu ménager la chèvre et le chou. Avec, pour résultat, des recommandations arbitraires, qui sont ni chair ni poisson.

On reste assis entre deux chaises. On ne tranche pas. On garde la porte à la fois OUVERTE et FERMÉE.

Vive le Québec...

Demain, Charles Taylor et Gérard Bouchard descendront de leur montagne pour présenter à la foule en délire leurs Dix Commandements pour une Cohabitation nationale harmonieuse...

Qu'aimeriez-vous retrouver dans ce rapport?

Qu'est-ce que VOUS recommanderiez?

Envoyez-moi vos impressions, j'en parlerai demain à mon show de télé à LCN (de 11 h 30 AM à midi)...

Mes invités (parmi lesquels le cinéaste PIERRE FALARDEAU) réagiront à vos propositions...

Afin de lutter contre l'alcoolisme chez les jeunes, le gouvernement français songe à interdire les 5 à 7 (appelés chez nos cousins francophones les "happy hours").

On veut combattre les bars qui offrent des boissons alcoolisées à prix incitatifs (ie: réduits). Genre: deux bières pour le prix d'une.

Après la lutte à la cigarette, place à la lutte contre l'alcool.

Trouvez-vous que c'est une bonne idée? Le Québec devrait-il imiter la France?

"Pourquoi pas une carte à la journée que les cafetiers tamponneront : interdiction de boire plus de trois cafés par jour, parce que c’est très très mauvais pour la santé», ironise un propriétaire de café.

Et à quand l'interdiction des "drive in" dans les fast food, qui encouragent les gens à prendre l'auto et à manger dans leur véhicule?

Jusqu'où devrait-on pousser le concept d'État-maman?

Pouvez pas nous crisser la paix, merde?

Le maire de Saguenay, Jean Tremblay, veut continuer à réciter une prière au tout début de ses conseils municipaux, malgré un blâme de la Commission des droits de la personne, qui rappelle que l'État doit être neutre en matière religieuse.

Et si les Saguenéens élisent un conseiller musulman, un jour, il va pouvoir dérouler son p'tit tapis et prier Allah en plein Conseil?

Me semble que c'est pas difficile à comprendre : SÉPARATION DE L'ÉGLISE ET DE L'ÉTAT.

On n'est pas en Iran, ici!

Tu veux prier? Fais-le avant la réunion du conseil, dans ton bureau, dans les toilettes ou dans le corridor, mais pas dans la salle du conseil...

Faut-il le rappeler? Au Québec, la loi des hommes PRIME sur la loi de Dieu...

Pas besoin d'être Einstein pour comprendre ça...

D'ailleurs, parlant d'Einstein, on a toujours dit qu'il était un fervent croyant.

Or, un manuscrit qui vient d'être rendu public tend plutôt à prouver le contraire... Le père de la théorie de la relativité trouvait que la religion était un ramassis de superstitions enfantines...

Comme le disait un humoriste américain: "Une guerre de religions, c'est deux enfants qui s'entretuent pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire..."

Les Américains, on le sait, sont les champions de la lutte contre la drogue.

Ils obligent certains pays à détruire leurs plantations de marijuana en utilisant des pesticides qu'ils n'utiliseraient même pas eux-mêmes sur leur propre territoire!

Or, je ne sais pas si vous le savez, mais malgré ses grands airs, les États-Unis produisent aujourd’hui près de 10 000 tonnes de marijuana par an!!!!

Ils sont parmi les plus gros producteurs de pot au monde!

Les États-Unis sont en train de devenir le principal producteur de marijuana. La production de cannabis made in USA a été multipliée par dix depuis 1981, si bien que le pays est déjà autosuffisant en la matière.

La récolte annuelle de cannabis rapporte 35 milliards de dollars, ce qui en fait une culture deux fois plus rentable que le soja, le maïs, le blé ou le tabac.

C'est ce qu'on appelle donner l'exemple...

Vous n'êtes pas tannés, vous, de voir Hilary Clinton s'habiller comme si elle était un homme?

Avec un tailleur en aluminium et des pantalons en forterelle?

Pourquoi a-t-elle si peur de dévoiler sa féminité? Elle est même allé jusqu'à refuser d'apparaître dans le magazine Vogue, car elle jugeait que c'était une publication trop "féminine"!

Pensez-vous vraiment que les femmes doivent ressembler à des hommes si elles veulent grimper les échelons en politique?

Peut-être...

Regardez ce qui est arrivé à Kim Campbell quand elle a osé montré ses épaules.

Ou à Belinda Stronach, que l'on disait trop sexy...

À quand une politicienne qui assume sa féminité?

Pouvez-vous me dire ce qui se passe à Ottawa?

Il n'y a plus d'opposition officielle. Stephen Harper gouverne comme s'il était le seul maître à bord, même (et c'est ce qui rend la situation actuelle si surréaliste) s'il dirige un gouvernement minoritaire!

La cause? Stéphane Dion.

Le chef du PLC a tellement peur de se planter advenant une élection fédérale qu'il appuie toutes les proposition du Premier Ministre... même celle concernant l'éthanol-grain, pourtant dénoncée par la plupart des écologistes!

Que Stéphane Dion se tienne debout et qu'il cesse d'appuyer le Premier Ministre!

Le chef du PLC risque effectivement de se planter s'il y a des élections? Soit. Mais, au moins, il mourra debout. En défendant ses idées.

Car actuellement, il s'accroche tellement au leadership de son parti que c'en est pathétique...

Qu'on me dise qu'il faut stopper la construction de bungalows et de centres commerciaux sur la Rive-Sud car cela encourage le développement urbain (et la pollution) est une chose.

Mais qu'on me dise qu'il faut stopper la construction de bungalows et de centres commerciaux pour protéger des grenouilles en est une autre.

Des grenouilles!!!

Selon certains groupes de défense des animaux, la rainette faux-grillon de l'Ouest, une grenouille minuscule qu'on retrouve sur la Rive-Sud de Montréal, devrait faire partie des espèces animales à protéger.

Qu'est-ce que ça voudrait dire, concrètement?

Ça voudrait dire qu'on ne pourra plus construire à proximité d'un milieu humide contenant des rainettes faux-grillon de l'Ouest.

Vous construisez une maison et vous découvrez deux grenouilles dans un marais? Vous devez tout de suite arrêter les travaux.

Heureusement qu'on ne fait pas la même chose avec les vers de terre...

Pierre Curzi, député péquiste dans Borduas et porte-parole de l'opposition en matière de langue, trouve qu'il faut renforcer la loi 101 au plus sacrant, sinon on risque de "sombrer dans le démembrement social".

Un peu alarmiste, comme affirmation, non ?

On est quand même loin de la guerre civile !

On dirait un pompier qui allume des incendies pour mieux les éteindre.

"Votez PQ, sinon, on va sombrer dans une profonde crise sociale!"

Je ressens effectivement un malaise à Montréal concernant la situation du français.

Mais de là parler de crise sociale, il y a une marge...

Ces sorties alarmistes n'aident personne. C'est comme les écolos qui ne cessent de multiplier les scénarios-catastrophe. "Le niveau de la mer va monter de un mètre, deux mètres, trois mètres..."

Chaque avertissement est pire que le précédent.

Un moment donné, à force de crier au loup et d'annoncer la fin du monde (ou des crises sociales majeures...), plus personne ne nous croit.

Si vous voulez acheter des billets pour le spectacle de Madonna à Montréal...

Est-ce un site contrôlé par des scalpers?

Quelqu'un connaît ce service? Est-ce légal?

Comment peuvent-ils avoir des billets pour Madonna, alors que la vente était hyper contrôlée?

Le temps est-il venu d'envahir la Birmanie?

Maudite bonne question, non?

Mononcle Barry Manilow fumant un joint!

41 ans et 18 enfants.

Ouch.

Aux Jeux Olympiques de 1976, il y avait 6 000 athlètes et 7 900 journalistes (c'était la première fois qu’il y avait plus de journalistes que d’athlètes).

En 2008, il y aura 11 000 athlètes et... 21 600 journalistes.

Pour qui faisons-nous les JO?

Le ministre des affaires étrangères Maxime Bernier est pointé du doigt car il a fréquenté une femme qui a vécu, dans les années 90, avec deux membres des Hell's — dont un qui a été assassiné.

"C'est ma vie privée et ça ne regarde que moi", a dit le ministre en Chambre.

Qu'en pensez-vous?

J'avoue que je suis déchiré sur cette histoire.

D'un côté, je crois que c'est effectivement très imprudent de la part d'un ministre de fréquenter une femme qui a eu des relations sérieuses avec des individus aussi douteux.

D'un autre côté, cela s'est passé il y a DOUZE ANS.

En douze ans, une personne change.

Cette femme n'a peut-être plus aucun contact avec ce milieu. En plus, elle n'a aucun dossier criminel.

Faut-il passer au peigne fin le passé de toutes les femmes qui ont partagé le lit de nos politiciens? Et on remonte jusqu'à quand? Cinq ans? Dix ans? Vingt ans?

Le sénateur Joe Kennedy a fait sa fortune en vendant de l'alcool pendant la Prohibition. Il frayait avec la mafia. Tout le monde le savait.

Cela n'a pourtant pas empêché son fils de devenir Président des États-Unis!

C'est pire qu'une blondinette de passage, non?

Le nouveau toit du stade olympique coûtera 75 millions de dollars.

Un montant qu'on devra rajouter au 2 milliards 300 millions de dollars qu'a coûté le stade jusqu'ici (taxes, intérêts, etc.).

Vous avez bien lu: 2 milliards 300 millions.

Il y a un proverbe qui existe en anglais: "Don't Put Good Money After Bad Money..."

Traduction: quand tu as investi du fric dans une entreprise et que ton entreprise ne lève pas, retire tes billes tout de suite. N'investis pas d'autre argent. Vaux mieux perdre 10 000 $ que 15 000 $.

Devrait-on vraiment investir 75 millions $ supplémentaires dans ce trou sans fond?

Vous voulez faire un exercice intéressant? Allez voir ce qui va se passer au stade au cours des prochains mois.

Voici le calendrier complet des activités, jusqu'à la fin de 2008.

Supercross de Montréal 2008
Le 20 septembre 2008

Coupe Grey 2008
Le 23 novembre 2008

Salon National des Animaux de Compagnie
Du 29 novembre au 30 novembre 2008

C'est tout.

QUATRE JOURS D'ACTIVITÉS PENDANT LES SEPT PROCHAINS MOIS!!!!

Vous croyez vraiment que la construction d'un toit fixe au coût de 75 millions de dollars va soudainement attirer les promoteurs?

Vous êtes vraiment, vraiment optimistes...

Moi, je trouve qu'on devrait se servir du stade pour y entasser la neige contaminée...

Vous n'êtes pas tannés des gens qui se promènent avec la face de "Che Guevara" sur leur t-shirt, sans savoir que ce grand martyre de la Révolution était en fait un exécuteur sans foi ni loi, prêt à tout pour parvenir à ses fins?

Vous ne trouvez pas, vous, que les hommes sont méprisés et ridiculisés, au Québec?

Quand un homme bat sa femme, c'est un salaud qui mérite la prison. Quand une femme bat ses enfants, c'est une dépressive qui a besoin d'aide.

Les femmes sont toujours dépeintes comme des victimes, et les hommes, comme des bourreaux...

Regardez l'affaire Nathalie Simard.

Si la chanteuse se comporte de façon erratique, si elle a sacré le camp du Québec en tirant la plogue sur sa Fondation, ce n'est pas parce qu'elle se fout de tout le monde, non.

C'est parce qu'elle manipulée par un salaud!!!!

C'est une victime innocente qui est tombée dans les mains d'un méchant manipulateur.

C'est une femme qui aime trop!

Comme Myriam Bédard...

Toujours la faute des hommes!

Ça y est, le Montréal Bashing est reparti!

Selon une étude de l'Université du Québec à Chicoutimi, les jeunes des régions trouvent que Montréal est une ville insupportable, stressante, violente, polluée, peu sécuritaire et remplie de gens impolis...

À les entendre, on croirait qu'ils parlent de Los Angeles!

Quoique, lorsqu'on regarde ce qui s'est passé ces derniers jours (un meurtre et une tentative de meurtres reliés aux gangs de rue), on aurait tendance à leur donner raison...

Je ne sais pas ce que vous pensez, mais moi, je me sens plus en sécurité à New York que dans certains quartiers de Montréal...

Pendant longtemps, on a laissé les gangs de rue faire la pluie et le beau temps sans sévir. Résultat: le cancer est maintenant chronique.

Batailles dans les bars, fusillades dans la rue, guerres rangées entre les gangs... On se retrouve avec un maudit problème sur les bras.

Force est d'admettre que Montréal est beaucoup plus violente qu'avant...

On a pris le virage nord-américain: bling bling, bang bang.

Le Devoir nous a appris que le gouvernement du Québec paie des cours d'anglais aux immigrants pour qu'ils puissent se trouver un emploi!

Car à Montréal, si tu ne parles pas anglais, bonne chance pour te trouver un job!

On peux-tu le dire une bonne fois pour toutes et arrêter de se péter les bretelles en disant que Montréal est la DEUXIÈME ville francophone au monde après Paris?

MONTRÉAL EST UNE VILLE BILINGUE.

Arrêtons de nous conter des histoires, bordel! C'est une ville bilingue située en Amérique du Nord...

Il faut parler anglais pour fonctionner économiquement à Montréal.

C'est plate, mais c'est ça.

Le temps est venu de regarder la réalité en face et d'appeler un chat un CAT...