Quand vous conduisez une auto, et que vous tirez une remorque, vous regardez de temps en temps dans votre rétroviseur pour voir si tout va bien derrière et si la remorque est encore là, non?

Voulez-vous me dire pourquoi la Garde Côtière ne fait pas de même quand elle remorque un bateau?

Ils n'ont pas de rétroviseurs dans leur embarcation?

Personne ne regarde ce qui se passe derrière?

À partir de demain, vous ne pourrez plus conduire en utilisant votre téléphone cellulaire...

Voici ce que vous pourrez faire, par contre:

— Boire (toutes les autos sont équipées de porte-tasse)
— Manger
— Jouer avec votre GPS
— Parler avec vos passagers
— Fumer et conduire d'une seule main
— Vous maquiller
— Écouter de la musique à tue-tête, qui vous empêche d'entendre les klaxons des autres autos
— Faire jouer des DVD pour vos enfants, et rouler en écoutant la bande-son d'un film ou d'un cartoon de Bugs Bunny
— Vous décrotter le nez
— Rouler en écoutant des gens qui s'engueulent à la radio
— Tourner la tête pour regarder les jambes des filles
— Aller au service à l'auto de MacDo et vous commander trois cheese, une grosse frite et un Coke, et rouler en soupant
— Porter un chapeau qui vous tombe sur les yeux

Va-t-on passer des lois destinées à encadrer chacun de ces gestes?

Le gouvernement légifère la moindre de nos actions.

Mais la vérité, c'est qu'il y a des gens qui conduisent bien MÊME en parlant au téléphone, et d'autres qui conduisent comme des pieds même s'ils ne font rien d'autre que regarder la route.

Malheureusement, on ne peut interdire la connerie.

Pour lutter contre la violence au hockey, le gouvernement Charest va (et je cite)

...mettre sur pied un processus de consultation qui sera mené par un comité formé d’experts du milieu juridique, d’intervenants du milieu sportif, de parents et de commanditaires...

Une autre consultation!!!!!!

Avec une table ronde, des rapports, un micro, des recommandations, des organismes, des commissaires...

AAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

Je suis sûr qu'IL N'Y A PAS UN ENDROIT AU MONDE où l'on consulte autant!!!!!!

On devrait fonder un MINISTÈRE DE LA CONSULTATION!!!!

Bonne idée, non?

Tiens, on devrait faire une consultation sur la question, pour savoir si oui ou non on a besoin d'un Ministère de la consultation qui consulterait les Québécois...

Qu'en pensez-vous? (Je vous consulte...)

En fait, c'est Stéphane Dion qui devrait avoir une île à son nom.

Il est tellement isolé...

Extrait d'une dépêche de l'Agence France Presse

Une Américaine a affirmé jeudi que la sécurité d'un aéroport l'avait forcée à retirer avec des tenailles les piercings qu'elle portait aux tétons, après que les bijoux eurent déclenché un détecteur de métaux aux contrôles de sécurité.

«On lui a donné une paire de tenailles pour qu'elle enlève les anneaux de ses tétons», a indiqué une spécialiste des affaires judiciaires...

Imaginez les gais qui se sont fait percer le gland...

Aujourd'hui est une date importante.

En effet, on pourra dire plus tard que le 27 mars, on a enfin tout vu.

Quand je dis tout, c'est tout.

La preuve: cette histoire abracadabrante.

En Oregon, un homme attend un enfant.

Oui, oui, un enfant. Comme Arnold dans le film Junior.

Cet homme est né femme, Il a suivi un traitement hormonal, qui lui a donné l'apparence d'un homme, avec les muscles, la barbe, les poils, la pomme d'Adam, tout.

Mais il ne s'est pas encore fait poser de pénis.

Il a encore sa vulve, son vagin et son utérus.

Il a rencontré une fille, ils ont voulu faire un enfant, mais la femme était stérile.

Le bonhomme (car il est maintenant reconnu également comme un homme) s'est donc fait inséminer.

Résultat: il attend un enfant.

Il y a eu les gais. Puis les travestis. Puis les transsexuels. Il y a maintenant les transsexuels hommes enceints.

C'est quoi la suite, au juste?

Les hermaphrodites qui s'auto-engrossent?

Pourquoi pas? Ils prennent leur pénis, ils l'insèrent dans leur vagin, et ils tombent enceintes d'eux-mêmes...

Je suis sûr qu'un jour, ça va arriver.

Tout ce qu'on peut imaginer finit par arriver....

Concernant ce bonhomme/bonne femme: il aura à la fois un congé de paternité et de maternité? Un cadeau à la fête des mères et un à la fête des pères?

Vous imaginez son enfant, vous, quand on lui apprendra la nouvelle?

On n'arrête pas le progrès...

Si vous les avez manqués, ne ratez pas ces trois reportages percutants de Michel Jean sur le tourisme sexuel en Thaïlande...

"C'est dans leur culture de vendre leurs filles à des étrangers..."

Bien tiens...

Faut-il avoir peur de John McCain?

Oui, si l'on en croit ce journaliste britannique.

Il semble peut-être incroyable de dire une chose pareille compte tenu des expériences passées mais, dans quelques années, c'est peut-être avec nostalgie que l'Europe et le monde repenseront à l'administration Bush.

Ce sera le cas si les États-Unis élisent John McCain en novembre prochain.

Au cours des dernières années, les États-Unis ont créé des poudrières dans différentes parties du monde. Et le Parti républicain est aujourd'hui sur le point de désigner comme candidat une allumette susceptible de mettre le feu aux poudres.

La police de la GRC vient de démanteler un réseau de trafic de drogues, qui exportait du pot aux États-Unis.

Question-quiz : pourquoi, au lieu d'adopter la stratégie de la répression (accusations, prison, etc.), on n'a pas plutôt recours à l'éducation?

Regardez comment on a agi avec le tabac.

On n'a pas poursuivi et emprisonné les fabricants de cigarettes. On n'a pas interdit le tabac.

À quoi cela aurait-il servi? Le marché noir aurait fleuri, et les contrebandiers se seraient (encore plus) enrichi...

On a ÉDUQUÉ les gens sur le dangers du tabagisme.

Résultat: les gens fument moins. Les mentalités ont changé, on a évolué, on est plus informé.

On a tenté d'influer la DEMANDE au lieu d'interdire l'OFFRE.

Car le noeud du problème est TOUJOURS la demande.

Tant que les gens VEULENT fumer, il y aura des marchands pour leur vendre du tabac. idem pour la drogue ou le cul.

Tu veux changer les mentalités? Vise la DEMANDE, et non l'OFFRE.

Quand la demande diminue, l'offre diminue.

Alors que le contraire n'est pas nécessairement vrai: ce n'est pas parce que l'offre diminue que la demande diminuera automatiquement. Elle sera toujours présente. La seule conséquence d'une diminution de l'offre, c'est une augmentation du prix du produit, c'est tout.

Et plus la dope est chère, plus les dopés sont prêts à commettre des crimes pour s'en procurer.

C'est ce qu'on appelle de l'ÉCONOMIE 101.

Vous croyez que les fumeux de pot vont moins fumer de pot suite à la descente d'aujourd'hui?

In Your Dreams...

Mon bébé de deux semaines et demi, presque trois, endormi contre mon torse, sa tête sur mon épaule, sa respiration régulière dans mon oreille gauche.

Il n'y a rien comme ça. Rien.

C'est le plus grand sentiment de plénitude que l'on peut ressentir.

L'autre jour, un réalisateur m'a dit qu'il fait de la méditation. il se perd pendant des heures à la fois là et pas là, endormi les yeux grand ouverts, la tête vide, l'âme pleine.

Moi, ma méditation, c'est ça. Nicolas endormi sur mon épaule.

On pourrait rester des heures comme ça, à monter et à descendre au rythme de sa respiration, comme un ballon sur la mer.

Je suis tout pour lui, il s'abandonne totalement contre moi.

Il n'y a pas d'amour plus inconditionnel.

Il y a des hommes qui disent ne pas savoir que faire avec un bébé, des hommes inconfortables en présence de nouveaux-nés.

Moi, c'est tout le contraire.

Nicolas est sur mon épaule, et j'ai besoin de rien d'autre. Le sourire de sa mère, c'est tout.

Je n'ai jamais pris de l'héro, mais j'imagine que c'est comme ça.

Mon fils respire dans mon oreille, je sens son poids sur mon épaule.

Je suis bien.

Pourquoi on supporte les batailles au hockey?

La règle devrait être claire: "Tu te bats? Tu es renvoyé. Pas pour le reste de la saison — pour toujours! Bye Bye!"

Verriez-vous ça, vous, si un animateur ou un journaliste se mettait à se battre avec l'un de ses invités à la télé? On n'accepterait pas ça.

Idem pour le hockey.

Quand je vais au hockey, je veux voir des gars jouer au hockey. Pas se boxer!

Et quand je vais à la boxe je veux voir des gars se tapocher, pas se lancer une balle...

Avez-vous remarqué?

Le cinéma américain des années 2007-2008 ressemble beaucoup au cinéma américain des années 70 (une décennie reconnue comme l'âge d'or du cinéma américain par les cinéphiles).

On y retrouve les mêmes thèmes: la paranoïa, la peur du gouvernement, le mensonge, les complots, l'alliance entre la Maison-Blanche et les grosses corporations, la démocratie étouffée par la cupidité et la raison d'État, etc.

Bref, le citoyen américain d'aujourd'hui ressemble au citoyen américain des années post-Watergate: il a complètement perdu confiance dans son gouvernement, et est convaincu qu'on lui ment.

De Three Days of the Condor (film-clé des années 70) à Micheal Clayton, il n'y a qu'un pas.

Dans la dernière édition du magazine The Atlantic, on trouve un texte extrêmement intéressant sur le retour de l'esthétique des années 70 dans le cinéma américain contemporain.

Une analyse pertinente et intelligente du cinéma américain. Et de la société dans laquelle il évolue.

Et le magazine PLAYGIRL offre un million de dollars à l'ex-gouverneur de NY pour poser nu...

Ce pays ne cessera de me fasciner...

La prostituée du New Jersey qui a fait tomber le gouverneur de New York est en train de devenir une star...


;

Un coroner veut instaurer un couvre-feu pour les automobilistes de 19 ans et moins.

Ils n'auraient plus le droit de conduire entre 22 hres et 5 h AM.

Tout ça, dit-on, pour sauver des vies... En effet, la nuit, plusieurs jeunes conduiraient en état d'ébriété.

Je m'excuse, mais si on juge que les jeunes ont une conduite dangereuse, allons au bout de notre pensé et cessons d'émettre des permis de conduire aux moins de 20 ans, c'est tout!

Pourquoi ne pas interdire aux vieux de conduire la nuit sous prétexte qu'ils n'ont pas une bonne vision?

Si un jeune de 19 ans peut ACHETER une auto et AVOIR un permis, voulez-vous me dire pourquoi il n'aurait pas le droit de conduire son auto quand il le veut, où il le veut?

Pourquoi ne pas analyser les habitudes de conduite des Noirs, des Asiatiques ou des femmes, tant qu'à faire?

Ah! Ah!

Les attentats du 11 septembre étaient prévus sur les billets de 20 dollars!!!!!

Je le savais que c'était un complot!!!!

Si, comme moi, vous êtes fascinés par Mai 68, allez faire un tour du côté de ce site...

Vous allez frétiller de joie...

Un lecteur, Robert Lavoie, m'a envoyé un commentaire fort pertinent — mais qui risque d'être extrêmement impopulaire — sur la bibliothèque Sharon-Barbara-Marlyn.

Vous savez, cette bibliothèque qui a été nommée en l'honneur des trois victimes de l'effondrement d'un commerce, à Morin Heights?

Monsieur Lavoie se demande pourquoi on a donné le nom de ces femmes à une bibliothèque. Après tout, elles n'étaient pas des héroïnes!

Le maire de Morin Heights a dit:

"Je considère ces trois femmes comme des héros. N'eut été de leur mort tragique, qui sait combien d'enfants auraient pu être victimes d'effondrements de toits d'écoles ou d'édifices municipaux à cause de la neige. La tragédie dont elles ont été victimes a eu un effet boule de neige qui a incité un paquet d'écoles à fermer et à déneiger leurs toits."

"PINCEZ-MOI, lance monsieur Lavoie. Les mots me manquent devant une telle imbécillité... Pourquoi ne pas changer le nom de la ville en leur honneur, tant qu'à faire?"

La question se pose, en effet...

Va-t-on nommer des parcs, des bibliothèques, des écoles et des salles de spectacles en l'honneur de victimes d'incendies, d'accidents d'autos ou de noyades?

Cette tragédie est très triste, personne ne le conteste.

Mais donner le nom de ces trois femmes à une bibliothèque? C'est quoi, le rapport?

Je suis vraiment écoeuré de voir que des haut fonctionnaires ou des élus profitent de l'argent des contribuables pour mener la belle vie et se taper des chambres à 930 $ la nuit!!!!

Quand ce n'est pas l'ex-PDG de Radio-Canada, c'est le lieutenant-gouverneur, le boss de Téléfilm Canada, les patrons de la SAQ, l'ex-maire d'Outremont, les commissaires d'école, etc.

Merde, le Trésor public n'est pas un gros plat de bonbons dans lequel on pige dès qu'on a envie de se sucrer le bec!

À quand une utilisation RESPONSABLE et ENCADRÉE des fonds publics?

On parle beaucoup du dalaï-Lama, ces temps-ci...

Saviez-vous que plusieurs personnes trouvent que le chef spirituel des Tibétains est loin d'être un saint homme?

On trouve plusieurs textes critiquant vertement le dalaï-Lama, sur le Net.

On dit qu'il est intolérant...

Qu'il a des amis douteux...

Que le bouddhisme est loin d'être une religion pacifique...

Que le Tibet avant la Chine était une théocratie pas très démocratique...

Voir ce témoignage d'un Québécois qui est allé au Tibet

Je m'attendais à être touché par la piété, le mysticisme et l'aura supranaturelle de la sainteté, mais tout ce que j'ai vu et senti alors que je me trouvais sur le toit du Potala, dans le palais résidentiel du Dalai Lama, fut l'aura du pouvoir absolu et étendu de la théocratie qui a contrôlé le Tibet de 1409 à 1950. Je ne m'attendais pas à découvrir cet aspect du Potala et, franchement, je fus plutôt déçu...

Serions-nous victimes d'une campagne de relations publiques très bien orchestrée?

Êtes-vous d'accord avec moi quand je dis que les nouveaux curés laïcs sont pire que les anciens curés cathos?

Et le pire est que ces nouveaux curés sont pour la plupart assez jeunes...

C'est la même chose pour les Talibans, d'ailleurs!

Ce sont les jeunes qui font chier le peuple en Iran et en Afghanistan. Ce sont eux qui font appliquer les "règles de pureté" (voyez Persépolis).

C'est ça, la nouvelle rébellion? Devenir puritains, lutter contre le péché, vouloir transformer l'être humain de fond en comble et de pied en cap?

Voulez-vous m'expliquer pourquoi les courriels les plus impolis, les plus insultants et les plus agressifs proviennent toujours de gens religieux ou de défenseurs des ti-n'animaux?

Sont pas censés être pacifiques, ces gens-là?

Le grand auteur de science-fiction Arthur C. Clarke est mort à l'âge de 90 ans.

On lui doit entre autres la nouvelle The Sentinel, qui a inspiré le chef-d'oeuvre de Stanley Kubrick, 2001: l'Odyssée de l'espace.

Clarke vivait au Sri Lanka depuis plusieurs années.

Selon des rumeurs persistantes, le célèbre écrivain vivait dans ce pays car il aimait beaucoup les jeunes garçons... et là-bas, il trouvait chaussure son pied...

Le principal intéressé a toujours démenti ces rumeurs...

In January, Britain's Sunday Mirror newspaper quoted Clarke as saying: "Once they have reached the age of puberty it is O.K. ... It doesn't do any harm. ... I think most of the damage comes from the fuss made by hysterical parents afterwards. If the kids don't mind, it is fair enough. ... I am trying to think of the youngest boy I have ever had because, of course, you can't tell it here [in Sri Lanka where I live]."

Ça me fait penser au film PANIQUE, de Jean-Claude Lord...

La direction du port de Montréal, le ministère de l'Environnement du Québec, la pétrolière Ultramar et la compagnie Coastal ont passé sous silence un important déversement de produit toxique dans l'est de Montréal.

Selon des informations obtenues par la télévision de Radio-Canada, plus d'un million de litres de paraxylène ont été déversés accidentellement aux quais 104 et 105 du port de Montréal, en avril 2003.

Cette substance toxique, qui entre dans la composition des contenants de plastique, s'écoulait d'un réservoir que louait la pétrolière Ultramar à la compagnie pétrochimique Coastal.

Le Ministère de l'environnement a jugé que la situation ne méritait pas d'avertir la population...

Merde, qu'est-ce que ça leur prend?

Les défenseurs des animaux me font jouir.

L'autre jour, dans ma chronique, j'ai osé dire que la vie d'un poisson était moins importante que celle d'un humain.

Or, l'Internationale de la luzerne m'est tombé dessus à bras raccourcis, en disant que mes propos étaient révoltants.

Pourtant, c'est simple...

S'il y a un feu dans votre maison, et que vous devez choisir entre sauver votre enfant ou sauver votre poisson rouge, allez-vous hésiter?

Si oui, je vous plains...

J'adore les écolos extrémistes. La vie serait tellement plate sans eux!

Envoyer des Spams est-il plus grave que baiser des enfants????

Les gens disent que la prostituée qui a couché avec le gouverneur est une jeune femme exploitée, blablabla...

À quatre mille dollars la shot?

Bonjour l'exploitation!

Voici les textes publicitaires accompagnant les "pilules" 100 % naturelles vendues chez Couche-tard.

R-SET / POUR FACILITER LE LENDEMAIN DE VEILLE

La soirée s'annonce arrosée, très bien arrosée. Un vrai marathon, une cuite solide, une vraie de vraie. Du genre de celles qu'on prend à son shower ou à son enterrement de vie de garçon. Prends ta dose pour un lendemain de veille plus facile à avaler.


BOOST / POUR REVIGORER LE CORPS ET L'ESPRIT

Tes piles sont complètement vides. Il faut absolument que tu sois en forme, maintenant, et pas question de faire la sieste. Il te faut un petit BOOST! Prends ta dose et retrouve ton groove.


X-CITE FEMMES / ENFLAMME TON CORPS

On dit souvent que ce que femme veut, Dieu le veut. Malheureusement, ce que femme veut, le corps ne veut pas toujours. La nuit s'annonce longue? il manque d'huile dans le moteur? Prends ta dose et transforme ton quotidien: métro, boulot, libido! La formule X-CITE Femmes regroupe plusieurs extraits naturels qui t'aideront à prendre ton pied à ton goût.


D-STRESS / RELAXE TON CORPS ET TON ESPRIT

Les exercices de relaxation ne fonctionnent plus. Tu essaies de méditer en pensant à ton endroit de rêve et ton patron y est. La fin de session approche et tes amis n'en peuvent plus de tes états d'âme. Prends ta dose D-STRESS et calme-toi le pompon. Après tout, il n'y a pas de mal à retirer du bien-être...


X-CITE HOMMES / ENIVRE TES SENS

Tu es l'homme avec un grand H. Au fond, tu n'as pas vraiment besoin de ce genre de choses, mais parfois il vaut mieux mettre toutes les chances de son côté. Prends ta dose, tu auras les hormones dans le tapis... et dans le lit. La formule X-CITE Hommes contient un ensemble d'extraits naturels spécialement réunis pour te mettre de la mine dans le crayon, monter ton chapiteau, etc.

À chacun son feeling!

L'art de devenir une vedette en quelques minutes...

PS: En passant, vous vous souvenez de Divine Brown, la prostituée noire qui avait sucé l'acteur Hugh Grant dans son auto?

Cette p'tite vite a permis à cette pure inconnue d'amasser 1,6 millions de dollars.

Elle s'est achetée une Rolls Royce, une Mercédès, une maison à Beverly Hills, a lancé son propre DVD...

La même chose va arriver à la prostituée qui a dénoncé le gouverneur de New York.

Déjà, sur sa page MySpace, la jeune fille de 22 ans dit qu'elle veut faire carrière dans le monde de la musique.

On prévoit la suite: une autobiographie (dans laquelle elle va dévoiler son enfance misérable), un passage à Oprah, un contrat de disques, des apparitions dans des talk-shows...

Peut-être même sa propre ligne de vêtements, qui sait?

Comme vous le savez, les dépanneurs Couche-Tard, en collaboration avec Radio Énergie, vendent maintenant des "pilules" 100 % naturelles destinées aux jeunes.

Des "Downers", des "Uppers", des comprimés pour se remettre d'une brosse ou pour augmenter sa libido ("monter son chapiteau", comme dit la pub)...

Le slogan de cette campagne? "À chacun son feeling".

Le bonhomme sur le scotch, la bonne femme sur les 222 et les enfants sur les pilules naturelles...

Juste comme on dénonce la surconsommation de médicaments au Québec, voici que des DÉPANNEURS (pas des pharmacies — des dépanneurs) vendent des pilules aux jeunes!

Bravo. Félicitations. Compliments aux génies derrière cette campagne.

En fait, ces pilules sont aux médicaments ce que les cigarettes Popeye sont aux vraies cigarettes: ça permet aux ados de s'habituer à "popper" des médicaments pour altérer leur humeur.

Dans Le Meilleur des mondes, un classique de la littérature de science-fiction écrit en 1931, l'écrivain Aldous Huxley disait que dans l'avenir, tout le monde serait stoned.

Il avait visé en plein dans le mille...

Et si, quand on était fatigué, on DORMAIT, au lieu de prendre une pilule????

Peut-on augmenter le salaire du Premier ministre du Québec, s'il vous plaît?

182 000 $ pour diriger la province, et être disponible 24 sur 24, 7 sur 7, c'est une farce.

Ce boulot devrait payer 300 000 $...

______


Au Honduras, deux membres d'un gang de jeunes, reconnus coupables d'avoir assassiné 27 personnes dans l'attaque d'un autobus le 23 décembre 2004, ont été condamnés chacun à 822 ans de prison.

Heureusement pour eux, leur avocat compte pouvoir réduire leur peine de moitié...

____


Dépêche de l'Associated Press:

"La police de Ness City, dans le sud du Kansas, a récemment découvert une femme qui était restée assise sur la cuvette de ses toilettes pendant... deux ans.

Pendant tout ce temps, la femme a apparemment refusé de sortir de la salle de bains et ne semble pas avoir bougé de sa position, à tel point que ses chairs avaient pris sur le siège, et qu'elle y était littéralement collée..."

«Nous avons arraché le siège des toilettes avec une barre de fer, et le siège est venu avec elle à l'hôpital», a expliqué le shérif. «C'est l'hôpital qui l'a enlevé».

L'homme, âgé de 36 ans, n'a pas expliqué pourquoi il avait attendu deux ans avant d'appeler la police. Il a affirmé aux inspecteurs qu'il apportait tous les jours à boire et à manger à sa femme, et qu'il lui demandait quotidiennement de sortir de la salle de bains. «Et elle répondait à chaque fois 'peut-être demain'», a expliqué le shérif Whipple."

Et vous trouvez VOTRE vie bizarre??????

________


Denys Arcand a pris la défense de Claude Fournier (réalisateur de la série Félix Leclerc), en disant qu'il "consacre sa vie au cinéma depuis 40 ans".

Eh oui. Et depuis 40 ans, il fait des merdes...

_________


À quand un place Leonard Cohen à Montréal?

Ah, c'est vrai, il n'est pas francophone!!!!!!

Joël Denis a plus de chance d'avoir une rue qui porte son nom que Leonard Cohen, qui est pourtant l'un des plus grands auteurs-compositeurs-interprètes de la planète...

Mais on n'est pas raciste, au Québec. Nooooooooon......

C'est officiel: il n'y a AUCUN lien entre Saddam Hussein et Oussama Ben Laden...

Bush a donc lancé son pays en guerre en utilisant de faux prétextes...

On voulait démettre le Président Clinton de ses fonctions pour une histoire de pipe.

Et Bush s'en tirerait sans la moindre tape sur les doigts?

Drôle de justice...

Mieux vaut tard que jamais...

Ma chronique sur l'accouchement de ma femme m'a valu un nombre record d'injures de la part des Amis de la luzerne...

Défoulez-vous!

Vous voulez vous amuser?

Allez voir ce portail consacré aux thérapies alternatives...

Dans la petite boîte, à droite, vous trouverez une liste regroupant des pseudo-thérapeutes oeuvrant dans toutes sortes de domaines plus ou moins ésotériques...

Il y a la dame qui soigne les gens avec de la ciboulette, du persil et du basilic...

Celle qui TRANSFORME LE CODE GÉNÉTIQUE DE SES PATIENTS (!!!!) avec des couleurs!

Celle qui soigne avec un agencement de couleurs et de sons digne de Michel Lemieux...

Le gars qui analyse les tonalités de notre empreinte de naissance...

Celui qui guérit avec des ti-dessins...

Celle qui vous remet sur la bonne voie en analysant votre ennéagramme (une grille, venue du fond des âges, qui vous fait comprendre votre mission personnelle et améliorer vos relations amicales, familiales et amoureuses)...

Une fille qui pratique le Reiki, un "art traditionnel sacré reliant l’initié à l’énergie universelle, qui permet d’entrer en contact avec l’amour inconditionnel"...

Voulez-vous me dire ce qui pousse les gens à consulter des zozos pareils?

C'est bien beau, être méfiant envers la médecine traditionnelle, mais y a un boutte à toutte.

C'est comme ceux qui croient à n'importe quelle théorie du complot fumeuse...

There's a Sucker Born Every Minute!!!!!

Le grand patron de Téléfilm aime voyager avec l'argent des contribuables...

Il faudrait lui rappeler qu'il n'est pas un producteur hollywoodien, mais un simple agent du gouvernement...

Voulez-vous bien me dire pourquoi Téléfilm Canada envoie une délégation dans les festivals, chaque fois qu'un film canadien est présenté à l'étranger?

Pensent-ils que les journalistes feront la queue pour interviewer le haut fonctionnaire qui dirige l'organisme qui subventionne les longs métrages canadiens?

ZZZZZZZZZZZZ...

Ce sont les artistes que les journalistes veulent rencontrer, les acteurs, les réalisateurs... pas Wayne Clarkson, directeur général de Téléfilm Canada!

Si le bonhomme était un véritable producteur, qui mise sa chemise pour aider la carrière d'un jeune cinéaste prometteur, je ne dis pas.

Mais le boss de Téléfilm ne mise rien. Il gère un fonds public!

Pour qui se prend-t-il? Harvey Weinstein?

Ben coup donc...

Avez-vous vu ça?

L'armée américaine a développé un canon high tech qui projette des ondes radio hyper puissantes, capables de paralyser n'importe quel individu à un demi-mille de distance.

Cent mille watts qui voyagent à la vitesse de la lumière.

On dirait un film de science-fiction des années 50, genre The Day The Earth Stood Still...

Cela dit, c'est mieux que recevoir un missile en pleine face, non?


;

Je suis à la maison avec mon fils!!!!

La vie est belle...

Tout le monde s'inquiète du faible taux de natalité des francophones de souche, au Québec.

"Il faut faire des enfants, il faut faire des enfants", répète-t-on.

Mais entre vous et moi, on ne fait pas des enfants pour sauver une langue!

J'ai deux enfants, et je vais en avoir un troisième demain.

Je n'ai pas fait trois enfants pour sauver la culture française au Québec!

C'est quoi, ça?

Et si des gens ne veulent pas d'enfant, c'est bien de leurs affaires!

On ne vit plus à l'époque de Maria Chapdelaine ou de Menaud maître draveur!

Voici un texte que j'ai écrit pour Le Journal du 5 mars (demain).

Étant donné que ma blonde doit accoucher d'une minute à l'autre, je prends de l'avance dans mon écriture, cette semaine.

Au lieu d'écrire mes chroniques 24 heures à l'avance, comme je le fais habituellement, je les écris 48 heures à l'avance. Comme ça, si je dois aller à l'hôpital d'urgence, Le Journal aura une chronique en banque.

Bref, j'ai écrit ma chronique de demain HIER. Ça portait sur Marion Cotillard et les théories du complot.

Mais en lisant La Presse, ce matin, j'ai vu que mon ami Pat avait écrit sur le même sujet, et qu'il disait à peu près les mêmes chose que moi.
(Maudit!!!!)

J'ai donc décidé de "scraper" cette chronique...

Pour votre curiosité, la voici...

_____________


Ainsi, selon l’actrice Marion Cotillard, les Américains auraient détruit eux-mêmes les tours du World Trade Center car les rénovations de ce complexe construit au début des années 70 auraient coûté trop cher.

Au lieu de dépenser une fortune pour « refaire les filages », on aurait donc pris deux avions de passagers et on les aurait sacrés dans les tours.

Wow.

J’ai pas hâte qu’on rénove le Stade Olympique…

LA VÉRITÉ VRAIE

Toutes les semaines, des lecteurs m’écrivent pour me dire qu’ils ont vu « un excellent documentaire qui remet en question les théories officielles du gouvernement concernant le 11 septembre ».

Le pire est que ces lecteurs se disent tous « sceptiques ».

Or, au nom de ce fameux scepticisme, ils sont prêts à avaler les pires niaiseries : aucun Juif ne travaillait ce jour-là car ils avaient tous été prévenus par le Mossad, aucun avion de passager n’a percuté le Pentagone, des experts en démolition avaient placé des charges explosives dans les tours, etc.

Qu’importe si ces pseudo-documentaires sont réalisés par des fanas de conspiration à partir d’images non authentifiées trouvées un peu partout sur le Web : si c’est sur Internet, c’est vrai.

LES GOURDES

Avez-vous remarqué ? De nos jours, si une histoire est publiée dans un journal, elle est nécessairement fausse. Mais si elle est publiée sur Internet, elle est nécessairement vraie.

Les gens se méfient tellement des autorités qu’ils croient tout ce qui circule sous le manteau.

En fait, il n’y a rien de plus facile que de manipuler des « sceptiques ». Vous leur dites que la thèse défendue par le film que vous allez leur montrer a été catégoriquement rejetée par les autorités américaines.

Vous aurez tout de suite leur attention.

C’est quand même étonnant de voir que des gens qui se disent « sceptiques » et « dubitatifs » sont prêts à avaler n’importe quelle couleuvre du moment qu’elle rampe dans les méandres d’Internet.

Vous n’êtes pas sceptiques, les amis. Vous êtes naïfs, crédules. Vous êtes aussi faciles à remplir qu’une gourde.

PAR ICI, LES POISSONS

« There’s a sucker born every minute », disait le propriétaire de cirque P. T. Barnum.

Mais ça, c’était à la fin du XIXe siècle, quand il suffisait de coller une fausse barbe sur le visage d’une danseuse pour attirer des badauds dans une tente.

Aujourd’hui, avec Internet, ce n’est pas un poisson qui vient au monde à chaque minute, c’est dix mille poissons qui viennent au monde à chaque seconde.

Vous voulez devenir riche ? Simple : enfermez-vous dans votre sous-sol pendant deux, trois jours et inventez une théorie farfelue.

Le Secret, Le Code Da Vinci, une diète à base de crème fouettée, une preuve de l’implication des extra-terrestres dans les attaques du 11 septembre, Les hommes viennent de Rimouski et les femmes viennent de Chibougamau — n’importe quoi.

Vous verrez : vous vendrez des milliers de livres.

Les gens ont tellement soif d’absolu qu’ils sont prêts à croire n’importe quoi.

LES FUMISTES

Quand j’étais jeune, le fumiste allemand Erich Von Daniken faisait du fric en disant que les Martiens avaient construit les pyramides.

Maintenant, c’est au tour du fumiste français Thierry Meyssan de passer au tiroir-caisse en multipliant les théories farfelues sur le 11 septe