Autant vous dire, je n'y crois pas du tout, mais comme c'est plaisant de penser que ça pourrait arriver, voilà la rumeur: Nintendo lancerait des jeux pour le iPhone. Je présume que si c'est pour arriver, on le saura au E3 dans un peu moins de deux semaines, mais disons que je ne retiendrai pas mon souffle.

Hier (mardi), j'avais envoyé un courriel à Greg Packer, le premier type en ligne devant le magasin Apple de Fifth Avenue, à New York, lui demandant combien ils étaient rendus à faire la file. Je viens tout juste de recevoir la réponse: ils sont maintenant 10. Il m'aurait peut-être répondu plus vite s'il avait déjà son iPhone. ;-)

Pas après avoir lu ce tout petit truc niaiseux, que je n'ai pas testé mais qui semble crédible: tenez enfoncées ensemble les touches Windows et «E» pendant une dizaine de secondes et vous ferez planter n'importe quel ordinateur équipé de Windows Vista, qu'il dit le monsieur. Vous vous imaginez le plaisir dans un magasin d'informatique? Si vous le faites, SVP, vous niez avoir jamais lu ce blogue, même sous la torture, n'est-ce pas?

Voilà des mois qu'on en parle, qu'on suppose, qu'on soupèse, qu'on espère ou qu'on craint. Deux jours avant sa sortie, la première véritable évaluation du iPhone a été publiée aujourd'hui dans le Wall Street Journal, sous la plume du très réputé Walter Mossberg. (Note: pour l'instant, l'article est accessible gratuitement, mais je ne sais pas combien de temps ça va durer, alors magnez-vous...)

À lire la critique, l'iPhone ressemble à un produit Apple typique, et à l'iPod en particulier: il manque des fonctions, il y a des trucs qui ne fonctionnent pas aussi bien que chez certains concurrents, mais dans l'ensemble, c'est un « ordinateur de poche magnifique et innovateur » (a beautiful and breakthrough handheld computer).

Parmi les défauts les plus significatifs relevés, notons le fait que l'iPhone n'utilise que le réseau EDGE d'AT&T, qui n'est pas le plus rapide offert par l'entreprise, et que l'absence de boutons physiques force à l'occasion l'utilisateur à quelques étapes supplémentaires.

On trouve aussi la réponse à quelques questions qui traînaient, comme: « Est-ce que la batterie sera amovible? ». Réponse: non. Mossberg confirme aussi que le fureteur Safari ne supporte pas le Flash, mais juge néanmoins qu'il s'agit du meilleur fureteur qu'il ait vu sur un téléphone mobile.

Le clavier virtuel marche-t-il bien? Selon Mossberg, pas de problème. Apparemment, la correction automatique d'erreurs y est pour beaucoup. Reste à voir ce que ça donnera en français.

On note qu'il n'y a pas de messagerie instantanée (une lacune qui sera rapidement corrigée via une application Web à mon avis) et que la caméra ne peut prendre de vidéos. La batterie, par contre, répond et même surpasse à l'occasion les promesses déjà généreuses d'Apple. La connexion à des réseaux Wi-Fi semble être un charme. Il résiste apparemment très bien aux égratignures.

Si j'en dis plus, je vais recopier le texte au complet. Bonne lecture.

Et une deuxième!

J'aurais dû penser que David Pogue, du New York Times, publierait lui aussi son évaluation aujourd'hui.

Son résumé: beaucoup de hype, c'est vrai, mais il termine en citant un obscur joueur de baseball, Dizzy Dean, qui aurait déjà dit: « It ain’t bragging if you done it ». (Ce n'est pas de la vantardise si vous l'avez déjà fait). Personnellement, il me semblait que c'était Muhammed Ali qui avait lancé une boutade du genre, mais en tous cas...

Lui aussi s'extasie devant le fureteur Safari. Lui aussi note l'absence de fonctions pourtant disponibles sur certains appareils de base. Lui aussi enrage contre le réseau EDGE d'AT&T, via lequel télécharger la page d'accueil de Yahoo! prend apparemment 2 minutes, une éternité.

Lisez les deux, ils s'attardent sur plusieurs points différents.

Vous vous apprêtiez à planifier un voyage au sud de la frontière vendredi, histoire d'espérer repêcher un iPod? Si vous aviez ciblé le fameux Apple Store de Manhattan dont l'entrée est un cube de verre, vous devez passer par ici, pour être bien renseigné sur où trouver le nécessaire aux environs (cafés, toilettes gratuites, accès Wi-Fi, etc.)

Après, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que vous allez probablement être capable d'en acheter un même si vous êtes Canadien (à condition qu'il en reste). Je me demandais comment on en arriverait à gérer les files d'attente, parce qu'un cellulaire, ce n'est pas comme une Wii. Normalement, on ne fait pas que l'acheter et s'en aller, il faut remplir un formulaire, choisir un forfait, etc. Ce serait rapidement devenu ingérable compte tenu du volume de gens attendus dans les magasins vendredi.

La solution: selon ce communiqué, l'iPhone sera activé par l'utilisateur lui-même, à la maison, en le branchant à son ordinateur Mac ou PC via iTunes. Ce qui veut dire qu'on ne vous posera probablement pas de question dans le magasin et qu'on va vous laisser ressortir avec votre joujou.

Maintenant, la mauvaise nouvelle: il sera vraisemblablement très difficile pour un Canadien de l'activer. Selon le même communiqué, AT&T exigera un numéro de Social Security, ce qu'évidemment vous n'avez pas.

Reste à voir si vous pourrez tout simplement ignorer ce processus d'activation et placer une carte SIM de Rogers, Fido ou Vidéotron dans l'appareil et le faire se brancher à ces réseaux. Honnêtement, j'en doute très fort. Je ne serais pas surpris que l'appareil soit tout simplement barré tant que cette activation n'est pas effectuée.

Si jamais ça marchait, vous ne pourriez utiliser le service Visual Voicemail, qui nécessite l'installation de services spéciaux sur les serveurs des opérateurs. Est-ce que ça signifie que vous n'auriez pas de boîte vocale du tout? À mon humble avis, votre boîte vocale régulière fonctionnerait.

Et ne comptez pas sur AT&T pour vous aider. Si leur service à la clientèle n'est qu'à moitié moron comme leurs porte-paroles, vous n'êtes pas sorti du bois pour espérer obtenir des réponses à des questions simples, mais pour lesquelles ils n'ont pas de réponse préfabriquée écrite devant eux.

Ce n'était pas un secret très bien gardé (j'en avais brièvement parlé ici), mais je vous le confirme: la grande vedette de Sony au E3 sera Killzone. Comment je sais? Je viens de recevoir le carton d'invitation pour le party et il est orné d'un gros plan d'un personnage du jeu.

De plus en plus, les dessinateurs et modeleurs des équipes de création de jeux vidéo doivent s'attarder aux moindres détails et tenter de les reproduire le plus fidèlement possible.

Ainsi, il semble, si l'on se fie à cette capture d'écran fournie par 2K aux journalistes qui veulent publier une évaluation du jeu Fantastic 4: Rise of the Silver Surfer, que Ben, alias « La Chose », porte à droite. Et par la taille, que sa musculature ne serait peut-être pas due seulement qu'à l'énergie cosmique et à l'entraînement.

Ne me demandez pas pourquoi j'ai vu ça, observez, c'est tout! ;-)

Un gros, gros, gros merci à Stéphane L. pour m'avoir référé ce vidéo, probablement le meilleur que j'ai jamais vu sur YouTube.

Des vrais fans de Punch-Out ont créé une sorte de bande-annonce pour un faux film inspiré du jeu, un genre de Rocky mettant en vedette Little Mac. Ils ont déguisé de vrais gars en King Hippo, Von Kaiser, Glass Joe, Don Flamenco, Bald Bull (bravo au gars qui a exécuté le célèbre uppercut avec l'élan en petit bonhomme de Bald Bull!), etc.

Le tout en mélangeant de vraies images et des images du jeu original. Du vrai travail de pro.

« Inspirés par Allah », des pirates islamistes ont réussi à pirater 135 sites Internet américains, la plupart mineurs, et à remplacer leur page d'accueil par une page vantant les mérites d'Allah, autant visuellement qu'à l'audio. La liste est ici. Oh! Qu'Allah est grand...

Je dois avouer que c'est l'une des histoires de poursuites les plus étranges que j'ai vues dans ma courte carrière.

Microsoft poursuit une compagnie du nom d'Immersion, parce qu'elle lui devrait de l'argent depuis qu'elle a conclu une entente avec Sony. Rappelons qu'Immersion est la compagnie qui poursuivait Sony en lien avec un brevet sur la technologie permettant de faire vibrer les manettes de PlayStation. Une entente hors cour est finalement intervenue entre les deux partis.

Le hic, c'est qu'à l'époque, Immersion poursuivait aussi Microsoft pour les mêmes raisons. Microsoft s'était rapidement entendue avec Immersion, lui faisant un chèque de 26 M$. Mais de ce 26 M$, un minimum de 15 M$ devait revenir dans les poches de Microsoft si Immersion s'entendait avec Sony.

Pourquoi une telle clause? Là est la question bizarre. Les possibilités sont nombreuses, vous pouvez en lire quelques-unes ici. Celle que je retiens, c'est que Microsoft se retrouvait ainsi à financer la bataille légale d'Immersion contre Sony, à lui donner les moyens de faire durer le suspense longtemps. Comme le dit l'expression, « c'est chien, maia c'est légal ». D'autant plus que cette dispute qui traînait est fort probablement à l'origine de l'absence de vibration sur les manettes de PS3.

Pourquoi Apple lancerait-elle Safari sur Windows? À première vue, ça semble beaucoup de trouble pour peu de récompense, le fureteur étant distribué gratuitement. Ça ne semble faire aucun sens d'un point de vue affaires, n'être qu'une question de fierté.

Il y a plus. C'est tout au bas de ce blogue que j'ai trouvé ce qui semble être la réponse la plus probable. Il semble que distribuer un fureteur gratuitement peut bel et bien être payant, à condition qu'il comprenne une petite barre de recherche Google dans le coin supérieur droit, comme Safari, Mozilla et Opera, entre autres.

Google, en effet, paie à l'auteur du fureteur une partie des revenus qu'elle tire des publicités qui s'affichent dans les résultats de recherche générées via cette barre. Selon ce blogueur, dont je ne peux juger de la crédibilité, cela représenterait des revenus d'environ 2M$ par mois pour Apple à l'heure actuelle. En étendant Safari à Windows, on augmente le nombre de recherches faites sur Google et les revenus.

(Chanter le titre sur l'air de la pub de Maybelline)

Catégorie « niaiserie », « jeu qui n'est pas vraiment un jeu mais qui est un jeu quand même » ou « not so serious games », là je pense qu'on vient d'atteindre le fond. On parle ici d'un (jeu) (logiciel) (cossin) pour la Nintendo DS qui donne des instructions personnalisées pour obtenir une belle peau. Oui oui, une belle peau.

N'est-ce pas triste que le jeu ne sortira qu'en octobre et qu'au Japon? J'ai un ami qui se marie le 23 juin, j'avais vraiment besoin de ça pour avoir une belle peau sur les photos!

Je les ai vus ce soir dans un magasin spécialisé dans les T-shirts d'un centre commercial de la Rive-Nord. Trois modèles pour les garçons, un pour les filles. La coupe de ce dernier devait être adaptée aux filles (je n'ai vu que l'image devant), mais c'était définitivement le seul que j'aurais acheté en coupe garçon, et encore. Il y était écrit « Tonight is the night ».

Les trois modèles pour garçons mettaient en vedette Uncle Tom (2) et les deux policiers sur le bord de la 20. Rien de bien hilarant. La vendeuse m'a quand même confié que, même s'ils n'étaient arrivés qu'aujourd'hui, ils se vendaient très bien. « Pour moi il y a bien des pères qui vont recevoir ça dimanche », qu'elle m'a dit.

Tout est dans la façon de poser la question. J'aurais pu demander au porte-parole de Rogers si l'iPhone allait être lancé le 29 juin, en même temps qu'aux États-Unis, et il m'aurait simplement répondu qu'il n'avait rien à annoncer.

Je lui ai plutôt demandé si, à deux semaines de la date de lancement aux États-Unis et comme on n'avait toujours pas entendu parler de Rogers, il pouvait me confirmer que l'iPhone ne serait pas lancé le 29 juin.

« Oooooh! Bonne question ça! », que fut sa réponse. Puis, après une longue hésitation: « Il va falloir que je vous revienne. » Quelques minutes plus tard, le téléphone sonnait et il m'affirmait qu'il « ne ferait aucun commentaire à savoir si un appareil serait offert ou non par Rogers ou à propos d'une date de sortie ou de non-sortie ».

Ça ne veut peut-être rien dire du tout, mais pour les optimistes comme moi, c'est une bonne nouvelle. Après tout, Rogers a beau faire bien des mystères, on s'imagine difficilement pourquoi elle n'offrirait pas l'iPhone. Faudrait qu'Apple soit très très gourmande. Reste à trouver la date...

Nous sommes présentement en plein coeur de la semaine de la sécurité de l'information de l'Institut de la sécurité de l'information du Québec (ISIQ).

Pour avoir déjà, dans un reportage précédente, réussi à «voler» l'identité de quelqu'un au point de recevoir un permis de conduire à son nom, je peux témoigner de la facilité avec laquelle il est possible d'obtenir des renseignements personnels sur quelqu'un quand on s'y attarde.

Le pire, c'est que nous n'avions même pas utilisé Internet dans le cadre de cette enquête, en tous cas pas en leurrant délibérément nos cibles. Force est toutefois de constater, ne serait-ce qu'au nombre de tentatives d'hameçonnage qui s'empilent dans ma boîte de courriel, que ce procédé fait mordre beaucoup trop de proies.

Vous trouverez quelques conseils dans les vidéos préparés par l'ISIQ (disponibles via le blogue de l'ISIQ), mais voici quand même les miens.

1- La popularité d'Internet fait en sorte qu'il rejoint maintenant l'ensemble de la population ou presque. Cela inclut Mme Tremblay sur la rue Panet, mais aussi les violeurs, les voleurs, les pédophiles et les fraudeurs. Dans la vie, si Ernest Jules vous croise au coin de la rue et se met à vous raconter que son beau-frère est mort au Nigéria et qu'il a besoin que vous lui donniez 1000$ pour qu'il reçoive 60 M$ dont il va vous donner la moitié, vous lui donneriez? Pourquoi vous le faites sur Internet?

2- Vous n'avez pas plus d'amis sur Internet que vous n'en avez dans la vraie vie. Si quelqu'un que vous ne connaissez pas se présente à vous, dans un message instantané ou un courriel, comme étant un ami, ça ne sent pas bon. C'est comme le vendeur du marché aux puces qui te dit: « C'est 30$, mais pour toi, juste parce que t'as l'air d'un bon gars et qu'on est des bons chums, je vais te le faire à 10$ ». Pourquoi vous le faites sur Internet?

3- Les logiciels d'échange de fichiers? Très, très dangereux. Vous n'avez aucune idée de ce que vous téléchargez. Vous avez déjà modifié le nom d'un fichier Word sur votre ordinateur? C'est aussi simple pour quelqu'un de croche de prendre un virus et de lui donner le nom d'une chanson populaire, que vous allez télécharger sans vous méfier. C'est encore pire si vous vous amusez à télécharger des logiciels piratés. Munissez-vous d'un logiciel anti-virus, et d'un costaud.

4- Les achats en ligne. Vous êtes débutant? Limitez-vous aux magasins que vous connaissez dans la vraie vie. Bien sûr, vous allez peut-être passer à côté de quelques occasions, mais aussi, sûrement, à côté de quelques fraudeurs. Vous savez jouer au hockey, mais embarqueriez-vous sur la patinoire pour une équipe de la LNH? Non, parce que le jeu est trop rapide, les gars trop forts et que vous risqueriez de vous faire mal. Vous jouez donc avec les boys, les mercredi à 22h à l'aréna du quartier. Ayez la même vision sur Internet: jouez dans votre ligue.

5- Nous sommes au Québec, nous avons la chance de bénéficier de l'un des meilleurs filtres anti-pourriels et fraudes qui existe: la langue. La très grande partie des sollicitations se font en anglais. Ça devrait vous mettre la puce à l'oreille. Ne relâchez pas pour autant la surveillance envers les courriels en français. J'ai d'ailleurs un excellent logiciel anti-hameçonnage en français à vous proposer. Ça s'appelle Antidote. C'est un logiciel de correction du français. Vous devriez vous en rendre compte juste en lisant ces courriels qu'ils n'ont pas d'allure, mais si vraiment ils réussissent à vous convaincre qu'ils sont crédibles, osez un dernier test: copiez le texte et collez-le dans Antidote en lui demandant de corriger. Je n'ai encore jamais rencontré un pourriel de hameçonnage sans faute...

6- Pensez-y deux secondes: quand avez-vous donné votre adresse courriel à votre banque? Jamais, n'est-ce pas? Et bien pourquoi l'aurait-elle? Contrairement à ce que plusieurs personnes semblent penser, il n'y a pas d'annuaire secret contenant tous les numéros de téléphone, les adresses et les adresses de courriel de tout le monde sur la planète caché quelque part, et auquel seuls « les-grands-de-ce-monde » ont accès. Si vous n'avez pas donné votre adresse à votre banque, ils ne l'ont pas, point final. Souvenez-vous en quand vous recevrez un prétendu courriel de votre banque.

7- Votre banque, en contrepartie, a votre numéro de téléphone et votre adresse. Si vraiment il y avait un truc super urgent qui arrivait avec votre compte bancaire et qu'il fallait absolument qu'ils entrent en contact avec vous, vous ne penseriez pas qu'ils le feraient par téléphone (ne baissez pas pour autant la garde au téléphone...)

8- Votre banque, encore elle, si jamais elle devait vous contacter, serait probablement plus contente que d'autre chose que vous refusiez de lui donner des renseignements confidentiels au téléphone avant d'être certain qu'il s'agit bien d'eux. Rappelez-vous, c'est la banque qui se retrouve, plus souvent qu'autrement, à rembourser les cas de fraude. N'hésitez donc pas à être méfiant.

9- Vous ne guérirez personne, ne soulagerez pas la faim dans le monde, ne découvrirez pas l'âme soeur ou je ne sais quoi encore en faisant suivre un courriel à 5 personnes dans les 5 prochaines minutes. Tout ce que vous allez faire, c'est faire ch... 5 personnes dans les 5 prochaines minutes. Ou faire rire de vous par 5 personnes dans les 5 prochaines minutes. Ça ce n'est pas tellement un risque de sécurité, c'est juste une plaie contre laquelle je tente de lutter depuis trop longtemps...

C'est la faute à qui, la violence conjugale? Avant ce soir, je n'aurais pas pu répondre à cette question, vague s'il en est. Mais là, grâce au blogue d'Ironica, je viens de trouver. C'est de la faute à Denis Laroche, qui signe «responsable de la violence conjugale» au bas de ce communiqué. Je me demande s'il a des cartes d'affaires qui disent la même chose, j'adorerais voir la tronche des filles à qui il la donne.

Le Worldwide Developer's Conference d`Apple bat actuellement son plein et deux nouvelles en provenance de là-bas ont retenu mon attention.
1- La version 3.0 du fureteur Safari marquera l'entrée de celui-ci sur la plateforme Windows. Je ne m`attends honnêtement pas à ce qu'il y fasse un tabac, mais c'est une option de plus pour les utilisateurs Windows. Cette version 3.0 a d'ailleurs aussi été mise en ligne sur le site d`Apple, en version bêta, pour Mac ou PC. Les utilisateurs de Mac y verront peu de differences marquantes, si ce n'est une petite accélération et une fonction de recherche à même la page (pomme-F) ameliorée.
2-Les developpeurs de logiciels indépendants pourront ajouter leur grain de sel au iPhone, mais pas autant qu'on l`aurait souhaité. Seul Safari sera ouvert à leurs programmes, sous formes d'applications Web. Ça limite les possibilités, mais en même temps, ça limite aussi les problèmes de securité. Drôle quand même: cette préoccupation pour la sécurité, très légitime, est fréquente pour des appareils comme les cellulaires, mais on n'en entend jamais parler quand c'est pour un ordinateur.

J`ai oublie mon ordinateur dans la voiture d`un photographe cet apres-midi, ce qui fait que je suis pour l`instant pris a utiliser ma PS3 pour contribuer a ce blogue. Cela m`aura a tout le moins permis de faire deux constatations:
1-Un clavier de vieux iMac se branche sans probleme;
2-Comme vous avez sans doute pu le constater, la PS3 n`offre par contre pas de clavier canadien-francais. Au diable accents, cedilles et autres subtilites. En fait je pourrais utiliser le clavier francais (AZERTY), mais ce serait probablement pire.
3- Il y a une limite au nombre de caracteres que l`on peut ecrire dans un meme champ avec le fureteur de la PS3, ce qui me force a ecrire deux messages mal ecrits plutot qu`un seul;
4- C`est vraiment court un fil de clavier de vieux iMac...

(NDLR: Non Maman, pas moi pour vrai, bien sûr. Respire. J'ai déjà eu une offre et je l'ai refusée, je t'ai déjà raconté tout ça...)

Je veux bien que la porno soit de plus en plus socialement acceptée, que le métier de porn star soit de moins en moins «honteux», mais il y a toujours bien des limites. Lesquelles? Il y en a une qui serait difficile à définir précisément, mais qui ressemblerait à: «Tu ne géreras pas la carrière de ta fille porn star.»

C'est pourtant ce que font Shelby et Mike Lane avec leur fille, connue sous le nom de Sunny Lane. C'est tout dire, les parents ont eux-mêmes des «noms d'artistes» pour correspondre avec celui de leur fille.

Maman ramasse même soigneusement les petites culottes de sa fille pour les vendre aux enchères par la suite. Ils expliquent qu'ils aiment aussi bien que leur fille s'exécute dans des environnements sécuritaires et bien encadrés plutôt qu'avec de pauvres «civils qui pourraient lui briser le coeur». Je ne suis que journaliste, pas quelque-chose-logue, mais on me semble aller un peu loin dans le concept du parent-poule là!

Ça s'est calmé aujourd'hui, tout le monde connaît le truc, mais il y a quelques années, les deux questions que je me faisais poser le plus souvent dans les chambres de hockey par des hommes de 40 ans et plus étaient:

• Comment est-ce que je fais pour effacer l'historique de mon Internet? (sic)
• Je me suis trompé d'adresse l'autre fois pis je me suis ramassé sur un site cochon, tu me connais tsé, c'est pas mon genre, mais là je suis pris avec plein de petites fenêtres qui apparaissent partout, comment je fais pour me débarasser de ça?

Julie Amero aurait certainement aimé connaître la réponse à la deuxième question. Cette ancienne professeure donnait tranquillement un cours à des élèves de septième année au Connecticut, à l'automne 2004, quand l'ordinateur de sa classe s'est mis à afficher des sites pornos.

Ici, ça aurait probablement été drôle, mais aux États-Unis, on ne rigole pas avec les mineurs et ce qui ne leur est pas destiné (jeu, alcool, pornographie). Trouvée coupable en janvier dernier, la dame risquait 40 ans de prison, rien de moins!

En fait, elle en risquait autant parce qu'on l'avait trouvée coupable d'avoir fait exprès pour afficher ces sites. Mais voilà qu'une deuxième expertise accrédite la thèse du virus et qu'une juge vient d'ordonner que l'on recommence le procès. Vraisemblablement, Mme Amero va s'en tirer. Vous gagez combien que le Staples en face du Palais de justice va vendre un antivirus à sa sortie?

Je me disais comme ça que ce serait fascinant de faire le tour des sites Internet de tous les pilotes qui vont prendre part au Grand Prix cette fin de semaine. J'ai arrêté après une douzaine. Vraiment, la F1, si on oublie les voyages aux quatre coins de la Terre, c'est l'enfer pour les journalistes. Le festival de la ligne pré-mâchée. C'est tout ce que l'on retrouve. Je doute qu'un seul pilote en ait vraiment écrit deux mots lui-même.

D'abord, bravo pour le nom: Lala.com.

Bravo aussi pour la formule et pour avoir convaincu un des quatre majors de l'industrie musicale, Warner Music, d'y avoir adhéré. Oh! Attendez... un souvenir vient de me traverser l'esprit. Warner Music, ce n'est pas Edgard Bronfman, celui-là même qui avait dit que l'idée de Steve Jobs de supprimer les DRM (digital rights management, système de gestion des droits numériques) était une idée «dépourvue de toute logique»?

Et bien apparemment, y'a que les fous qui ne changent pas d'idée, puisque Lala permet non seulement d'acheter de la musique qui fonctionne sur un iPod, mais aussi de l'écouter gratuitement en ligne avant même de l'acheter. Vous avez bien compris: immédiatement, si ça vous chante, vous pouvez vous rendre sur Lala, vous inscrire gratuitement et écouter le catalogue en entier. Seule restriction: vous ne pouvez pas choisir précisément quelle chanson parmi votre liste de lecture vous voulez écouter. Il faut utiliser le mode aléatoire. Mais un random d'une chanson, c'est, disons, prévisible...

Malheureusement, mon iPod étant brisé et ma patience pour attendre l'iPhone n'étant pas encore épuisée, je ne suis pas équipé pour tester la fonction d'achat et de téléchargement vers l'iPod. On dit d'ailleurs que les chansons ne peuvent être transférées que sur un iPod, une petite entourloupette technologique dont je me demande bien le secret.

Le Bloc québécois a récupéré mon article sur HistoriCanada paru samedi dans le Journal pour poser une question en Chambre cet après-midi, question à laquelle a répondu Bev Oda, ministre de la Condition féminine et du Patrimoine canadien.

Voici la première transcription de l'échange qu'on m'a transmise:

Mme Claude DeBellefeuille (Beauharnois—Salaberry, BQ) :
Monsieur le Président, ce gouvernement veut réécrire l'histoire du scandale des commandites et répéter les mêmes erreurs que les libéraux en tentant, encore une fois, d'envahir les commissions scolaires avec sa propagande, en proposant aux enfants un jeu baptisé HistoriCanada.
Après la levée de boucliers de l'année dernière, occasionnée par l'agenda scolaire, le gouvernement comprendra-t-il enfin que la propagande n'est pas la bienvenue dans les écoles?
* * *

Hon. Bev Oda (Minister of Canadian Heritage and Status of Women, CPC) :
Mr. Speaker, we want to ensure that future generations and the current young generation of Canadians appreciate their history and heritage. We will continue to work to make sure that we are all proud of this great country.
* * *

Mme Claude DeBellefeuille (Beauharnois—Salaberry, BQ) :
Monsieur le Président, alors que Téléfilm Canada manque cruellement d'argent pour le cinéma québécois et alors que la ministre du Patrimoine canadien refuse d'appuyer les festivals, on trouve 750 000 $ pour la fondation Historica, afin qu'elle inonde les écoles, qui relèvent pourtant du Québec et des provinces, d'un jeu qui veut réécrire l'histoire.
Comment la ministre peut-elle justifier un tel investissement de 750 000 $ en pure propagande canadienne?
* * *

Hon. Bev Oda (Minister of Canadian Heritage and Status of Women, CPC) :
Mr. Speaker, the Historica program is a national program which does many activities.
In fact, one of the best things that we support for Historica as well as Slevak are student exchanges. They bring francophone students from Quebec to other communities as well as anglophone students into Quebec to share time with families and to work in those communities. This way we are going to make sure that Canada and its future generations know about what a great unified country we are

Le Bloc a aussi émis un communiqué sur la question. Ceci dit, je doute que le Bloc ait véritablement testé le contenu du jeu, alors leurs dénonciations me semblent un peu prématurées. D'autant plus qu'on dénonce le fait qu'on veule « réécrire l'histoire » alors qu'on pourrait penser que ça ferait plutôt l'affaire des députés du Bloc que de s'amuser à croquer de l'Anglais aux commandes des armées françaises...

MàJ: la version finale corrigée et traduite de cet extrait de débat est maintenant disponible ocId=3000499&File=0#SOB-2120292" target="_blank">ici.

Et si Wolfe, un bon dimanche matin, avait glissé sur les marches recouvertes de verglas du parvis de l'église et s'était fracturé le crâne avant la bataille des plaines?

Et si la flèche décochée par un Huron, plutôt que de passer à quelques centimètres de la tête de l'officier français défendant un fort, l'avait frappé en plein front?

L'histoire tient à bien peu de choses. C'est un peu ce que les élèves canadiens pourront découvrir avec HistoriCanada, un mod pour Civilization III qui contient trois épisodes se déroulant au temps de la Nouvelle-France.

Le mod est disponible gratuitement en ligne, à condition d'avoir une copie de Civ 3 sous la main, ce qui n'est pas une mince affaire. Le jeu est sorti en 2001, alors évidemment ça ne s'achète plus nulle part. Et même si vous en trouvez une, comme moi hier grâce à Denis, il faut la version Complete ou la version Conquests, ce que je n'avais pas.

Je n'ai donc pas encore pu juger directement du contenu. C'est important parce que le jeu a été réalisé avec la participation de la Fondation Historica. Celle-ci est aussi à l'origine des fameuses Minutes du Patrimoine et d'un lot d'agendas scolaires qui avaient été retirés de la circulation par certaines commissions scolaires parce que jugés trop canadian.

Est-ce que le jeu fait de la vile propagande fédéraliste, comme aimeraient bien le dénoncer certains nationalistes québécois? Difficile à dire. Chose certaine en tous cas, on peut réécrire l'histoire et donner la victoire aux Français. Ou aux Mohawks.

Une importante page d'histoire a été tournée jeudi quand Bill Gates et Steve Jobs se sont assis ensemble publiquement pour la première fois depuis très longtemps, lors d'une conférence organisée par le Wall Street Journal.

Il fallait payer très cher pour assister à cette conférence et je craignais que l'on ne doive se satisfaire que de maigres extraits et compte-rendus, mais non. La conférence entière est disponible en vidéo, découpée en morceaux pour faciliter la consultation.

Je n'ai pas encore tout écouté, que les deux premiers en fait, mais il y a là des témoignages qui vont aller tout droit dans les livres histoires sur les débuts d'Apple et de Microsoft. Le vidéo d'introduction, avec des extraits vidéo datant de jusqu'à 1983, n'est pas piqué des vers non plus.